Mengenal Gray Divorce dan Apa yang Bisa Kita Pelajari dari Pernikahan Lanjut Usia

Hubungan antara dua orang dalam pernikahan selalu menjadi hal menarik untuk dibahas. Apalagi jika bentuk komitmen jangka panjang ini adalah apa yang juga kita jalani. Impian meniti hari bersama hingga tua nanti, terukir indah saat ikrar diucapkan di depan para saksi. Sayangnya, kenyataan tidak sesuai rencana. Tren perpisahan kini melanda pasangan lanjut usia. Pernikahan yang telah terjalin puluhan tahun lamanya mengalami gray divorce. Sebagai pasangan yang masih terbilang muda, kita jadi bertanya-tanya apa itu gray divorce dan kira-kira  apa ya yang bisa kita pelajari supaya tidak perlu mengalaminya? 

Gray Divorce

Tidak ada pasangan yang merencanakan perpisahan, namun tetap saja itu bisa terjadi. Data terbaru menunjukkan pernikahan yang berakhir pada perceraian belakangan justru tinggi pada pasangan berusia lima puluh tahun keatas, yang dikenal sebagai gray divorce. Jadi gray divorce (perceraian abu-abu) berarti fenomena demografi dimana terjadinya peningkatan angka perceraian pada pasangan lanjut usia dalam pernikahan jangka panjang yang sudah dijalani. Orang yang berpisah ini juga disebut sebagai silver splitter atau pemecah perak karena biasanya usia pernikahan mereka sudah mencapai angka 25 tahun. 

Dari datanya, di Amerika saja sekitar 40-50% pernikahan berakhir pada perceraian. Jika kita lihat di Indonesia, dari data tahun 2022 ada sekitar 1,7 juta pernikahan yang tercatat. Ini menjadi angka terendah dalam satu dekade terakhir. Sedangkan tercatat hampir 450 ribu kasus perceraian yang diputus pada tahun yang sama. Ini angka tertinggi selama enam tahun kebelakang. Dari angka itu saja berarti persentase perceraian terhadap pernikahan berada pada angka 26%. Angka ini menjadi semakin memprihatinkan jika dilihat grafik dari tahun ke tahunnya dimana angka pernikahan menurun namun angka perceraian justru meningkat.

Jika dulu perceraian terjadi pada usia pernikahan yang muda yakni dibawah lima tahun atau setidaknya delapan tahun, kini fenomena tersebut bergeser, khususnya pada kasus di Amerika sehingga muncul istilah gray divorce. Banyak peneliti yang mengungkapkan bahwa pernikahan pada tahun-tahun awal adalah masa kritis dari dua orang yang harus beradaptasi dengan pola hidup yang baru, kadang bisa menemukan stabiltas, kadang juga mulai merasa gelisah hingga ketidakcocokan. Dengan perbedaan latar belakang, kebutuhan, serta ekspektasi tersebut, mereka diharuskan berkompromi untuk menemukan jalan tenganya. belum lagi pada usia ini biasanya seseorang juga memiliki fokus-fokus lain seperti sedang membangun karir, proses berdamai dengan masa kecil, juga berbagai rencana jangka panjang. Di masa ini, jika pasangan tidak mampu menjalin komunikasi yang baik maka pernikahan bisa menjadi perjalanan yang sangat berat dengan seringnya pertengkaran, saling mendiamkan atau mengasingkan diri, hingga berujung perceraian.

Jika dilihat pada kondisi pasangan lanjut usia ini secara umum, pasangan usia lanjut ini biasanya sudah memiliki karir yang matang bahkan bisa berada pada puncaknya, sedang bersiap untuk pensiun. Anak-anak mereka sudah beranjak dewasa, biasanya si bungsu sedang atau telah selesai menumpuh pendidikan perguruan tinggi. Hal yang harus dikejar bisa dikatakan tidak lagi ada, namun ternyata justu itulah faktor utamanya. Mereka pada masa ini mulai mencari hal-hal baru untuk menjadi pusat perhatian, mulai bisa melihat ke hal-hal yang selama ini tidak begitu diperhatikan, termasuk pernikahan. Apalagi tidak jarang pernikahan lama bertahan karena adanya anak diantara pasangan. Saat anak sudah memiliki kehidupan sendiri, hanya ada kedua orang tua yang tidak tahu lagi harus membahas apa, karena biasanya fokus selalu tentang anak. Kebingungan itu bisa memunculkan berbagai perasaan tak keruan dicampur dengan luka-luka yang tidak selesai dimasa lalu. Mereka menganggap tidak lagi ada alasan untuk bertahan. 

Penjelasan ini diperkuat dengan berbagai faktor yang tercatat menjadi penyebab perceraian, dimana yang paling tinggi adalah karena kurangnya dukungan pasangan. Faktor lain seperti ketidak cocokan, kurang kedekatan personal, juga kurangnya komitmen. Faktor-faktor yang bisa dikatakan merupakan buah dari tidak baiknya komunikasi yang terjalin, sehingga adaptasi dan kompromi sebenarnya tidak berjalan baik namun terus diabaikan karena merasa ada banyak hal lain yang lebih butuh perhatian, anak misalkan. Kerenggangan yang terjadi dari tahun ke tahun akhirnya mencapai puncak saat dirasa sudah terlalu terlambat untuk melakukan perbaikan.

Dari berbagai ulasan tersebut, kita bisa berkata bahwa gray divorce ini sebagai perpisahan yang tertunda. Kebanyakan penyebab perceraian pada pasangan lanjut usia ini sudah ada sejak lama, ada yang menyebutkan rinci selama setidaknya enam tahun. Penundaan dilakukan dengan berbagai keyakinan. Pertama, anak yang masih perlu sosok orang tua untuk tumbuh, sehingga ketika anak dianggap sudah mandiri dan dewasa, mereka punya lebih banyak waktu untuk memikirkan diri sendiri dan akhirnya memilih menjalani hidup tanpa pasangan saat ini. Kedua, dulu memikirkan apa kata orang sedangkan masyarakat sekarang sudah jauh lebih terbuka. Perpisahan dalam pernikahan tidak dianggap setabu dekade-dekade lalu. Atau ketiga, keyakinan bahwa waktu bisa menyelesaikan masalah. Konflik-konflik yang ditumpuk dianggap bisa hilang dengan sendirinya, yang mana nyatanya tidak sama sekali. 

Apa yang Bisa Kita Lakukan

Seperti kalimat pembuka diatas, tidak ada hubungan yang mnginginkan perpisahan. itulah kenapa kita di sini, untuk menghindarinya terjadi. Sembari melihat apa ya yang bisa kita lakukan khususnya untuk mencegah gray divorce tersebut? Dari berbagai faktor penyebab dan penjelasan di atas sepertinya kita bisa sedikit tercerahkan bagaimana agar hubungan pernikahan yang kita jalani tidak berakhir dalam perceraian. 

• Merawat yang Kita Miliki Saat Ini

Meskipun terdengar klise tapi ini merupakan pondasi yang kuat karena seringnya memang kita baru bisa menyadari apa yang kita miliki saat hal tersebut telah pergi. Begitu juga dengan pasangan dan pernikahan. Banyak tips menjaga romansa pernikahan yang bisa kita praktikkan.

Gersho menyebutkan untuk mencoba melakukan satu hal baru bersama, bisa dengan mengikuti hobi pasangan atau mencari kegiatan baru yang bisa dilakukan berdua. Jadwalkan secara berkala. Biasanya kita melewatkan hal-hal kecil karena dirasa tidak memberi dampak, namun kumpulan perkara kecil itu justru yang terpenting. Memberi perhatian tulus pada kondisi sehari-harinya, mengucapkan kalimat romantis, puji dan hargai keberadaannya, sesekali juga beri kejutan. Bahkan tanpa masalah khusus, tidak ada salahnya untuk melakukan konseling pernikahan. 

• Komunikasi adalah Kunci

Hubungan adalah tentang komunikasi, karena menyatukan dua orang manusia dengan segala keunikan itu bukanlah pekerjaan mudah, dan tidak akan pernah mudah. Namun, kita bisa mengusahakannya. 

Komunikasikan secara dua arah, bicarakan dan dengarkan. Apa yang kita inginkan, apa yang pasangan butuhkan. Dengarkan apa yang menjadi beban pikirannya hari ini, simak apa yang ia rasakan tentang apa yang terjadi. Diskusikan tentang rencana masa depan, impian-impian bersama, sampai ke bagaimana menjelang hari tua. Pembicaraan-pembicaraan ini tidak akan terjadi tanpa adanya obrolan ringan sehari-hari, tentang banyaknya pekerjaan di kantor, tentang rekan kerja yang menyebalkan, tentang atasan yang selalu menuntut, tentang teman yang berkhianat, tentang tetangga yang terlampau ikut campur, atau bahkan tentang keluarga yang kelewat merepotkan. Bicara hal-hal yang terlihat tidak penting adalah hal penting dalam pernikahan. 

Sediakan waktu khusus untuk membicarakan tentang hubungan berdua. Bukan tentang anak, bukan tentang aset, bukan tentang keluarga, namun tentang bagaimana hubungan ini bisa lebih baik ke depannya. Ketahui love language masin-masing, atau praktikkan berbagai ide pertanyaan untuk deep talk atau coba jawab tebak-tebakan psikologi tentang hubungan asmara. Ini bisa menjadi hal yang seru untuk dilakukan, bisa sebagai media refleksi diri sekaligus untuk bisa lebih mengenal pasangan, misalkan dengan bertanya How Can I love You Better Next Week?

• Mengalokasikan Energi yang Sesuai

Sama dengan peran apapun dalam hidup, peran sebagai suami atau istri juga butuh waktu dan tenaga. Sayangnya kita sering menganggap pasangan sebagai bagian dari kita yang tidak terlalu dipedulikan. Berjalan alami lebih seperti autopilot.

Memberi perhatian, menanyakan kabar, memastikan kebutuhan seseorang bisa kita dukung untuk terpenuhi, atau bekerja sama untuk mewujudkan mimpi itu jelas butuh tenaga. Meluangkan waktu untuk dihabiskan berdua dari terbatasnya waktu yang kita punya, juga bisa jadi terasa melelahkan. Tapi bukankah apa yang berharga itu memang perlu diperjuangkan?

• Jatuh Cinta Lagi

Ingat apa yang membuat jatuh cinta dulu, hal-hal kecil yang disukai dari pasangan, hal-hal kecil yang menyenangkan pasangan. Ingat dan sering bicarakan, sehingga pasangan tahu apa yang bisa ia lakukan, bagaimana hal-hal kecil yang mungkin kadang tidak ia sadari menjadi hal yang berarti dan justru kita sukai. 

• Kebersamaan

Setiap kita setidaknya punya persamaan, entah itu keyakinan spiritual, bahasa, prinsip hidup, nilai yang diyakini, hingga hobi. Daripada terus menggerutu pada perbedaan, lebih baik temukan hal basic yang menjadi persamaan kita dan pasangan. Fokus pada hal itu, dan ambil keputusan yang berangkat dari sana. Tentukan juga hal apa yang bisa kita lakukan bersama, mulai saja dari sesederhana pekerjaan rumah saat akhir pekan atau menonton bersama lalu membahasnya berdua. Jika terlalu sulit untuk menemukan momentnya, lebih baik dijadwalkan. Mungkin rasanya asing masa pertemuan suami istri dijadwalkan, tapi dengan rentetan kegiatan kita di dunia yang serba cepat ini, tidak ada salahnya kita juga menyesuaikan diri. Daripada moment nya terus hilang sama sekali.

Salam, Nasha