Mungkin tidak asing bagi kita menyaksikan pemandangan anak bermain didepan orang tua yang fokus pada gadget mereka. Mungkin juga kita salah satu dari orang tua yang demikian. Saking maraknya, pola pengasuhan begini disebut sebagai satu fenomena bernama distracted parenting. Sebenarnya hal ini bisa dipahami karena hampir semua urusan kini perlu kita lakukan melalui ponsel dalam genggaman. Namun para ahli sudah meneliti kejadian ini hingga sampai pada beberapa kesimpulan yang kurang menyenangkan. Pola asuh terdistraksi itu memiliki beberapa resiko, yang jika sempat mengamati beberapa saat mungkin akan kita temukan sendiri, dampak nyatanya pada diri kita sebagai orang tua, pada anak-anak kita, juga pada hubugan diantara keduanya. 

Distracted Parenting

Dalam New York Post pada 2017 lalu, diskusi para dokter spesialis anak tentang screen time menemukan suatu kondisi baru yang perlu dibahas yakni kebiasaan screen time para orang tua. Meski belum semasif sekarang, namun ditahun itu, handphone sudah berganti nama menjadi smartphone, sebuah perangkat yang berisi begitu banyak hal mulai dari pesan instan, media sosial, hingga berbagai aplikasi mengedit dokumen. Kecanggihannya membuat candu, kecepatannya membuat aktivitas menggulir layar menjadi tak terasa, kadang hingga membuat kita tenggelam dalam racikan audio visual yang ditampilkan. Sayangnya, kekaguman kita pada kehebatan perangkat tersebut sering membuat kita lupa diri, lupa pada lingkungan nyata yang sedang dihadapi, sehingga menjadi kurang responsif pada apa yang terjadi. Salah satunya dalam pengasuhan yang sedang kita kerjakan, orang tua yang teralihkan, tidak fokus pada anak-anak yang ada di hadapan mereka. Inilah yang menjadi dasar istilah distracted parenting.

Sejak saat itu semakin banyak para ahli dan praktisi yang membahasnya tentang pola pengasuhan ini. Bagaimana karakteristiknya, dampak-dampaknya, hingga apa yang perlu dilakukan untuk menyiasati keadaan ini. Dalam berbagai kajian tersebut, para ahli sepakat bahwa distracted parenting memiliki banyak dampak negatif hingga resiko yang cukup memprihatinkan terutama pada anak serta hubungan keduanya. Jika dirinci, resiko tersebut antara lain adalah:

• Mengancam keselamatan anak

• Merenggangnya hubungan orang tua dan anak

• Menghambat pertumbuhan anak, terutama bagian bahasa, kognitif, juga regulasi diri

• Perilaku menantang untuk mendapatkan perhatian

• Anak merasa kurang dihargai

• Orang tua cenderung reaktif, merespon tingkah anak dengan berlebihan

Cukup mengerikan rasanya hanya dari membahas resiko-resiko diatas saja. Hal-hal itu sudah terbukti secara ilmiah dan bisa kita rasakan sendiri. Mungkin ada harinya kita begitu, mungkin dulu kita pernah seperti itu, sayang sekali kita tidak menyadari. Kita yang sedang mengasuh, kita yang teralihkan pada layar, kita yang meremehkan pengasuhan, kita yang tidak bersungguh-sungguh hadir untuk mereka yang menganggap kita adalah dunianya. 

Fakta menarik lainnya, adalah bahwa orang tua zaman kini memiliki lebih banyak waktu bersama dengan anak mereka dibandingkan orang tua zaman dulu. Penelitian yang dikhususkan pada ibu bekerja pada 2018 menunjukkan bahwa mereka menghabiskan lebih banyak waktu mengasuh anak dibandingkan dengan ibu-ibu pada sekitar tahun 1960-an. Sayangnya, kehadiran raga tersebut tidak diiringi dengan kehadiran jiwa. Tubuh memang lebih banyak hadir, tapi kedekatan emosional justru jauh menurun. Keterikatan hubungan orang tua dan anak bisa dibilang berada dalam kualitas yang rendah. 

Tidak bisa dipungkiri bahwa kecanggihan teknologi memungkinkan kita melakukan banyak hal tanpa menggerakkan tubuh untuk bepergian. Dari rumah saja, sembari membersamai anak, kita bisa mengurus banyak hal. Bisa jadi inilah yang membuat waktu kebersamaan kita dengan anak menjadi panjang. Meskipun sedang mengawasi mereka, ada banyak pekerjaan kita yang dimudahkan dengan teknologi gadget tersebut. Banyak juga silaturahmi yang terjalin berkat aktifnya kita dengan perangkat itu. Tidak mungkin rasanya kehidupan kita dipisahkan dari alat canggih itu. Tapi ada banyak pula resiko yang ingin kita hindari dengan tetap ponsel dalam genggaman. Kembali ke diri kita sendiri, bagaimana kita bisa menyeimbangkan hal-hal tersebut. Bagaimana kita mengatur agar tidak ada yang terbaikan, bagaimana kita berkomunikasi sehingga semuanya bisa merasa cukup adil, serta bagaimana kita sendiri menyadari dengan penuh bahwa apa yang kita lakukan memiliki dampak dimasa depan. 

Salam, Nasha

Seperti sinopsis yang ditampilkan di laman netflix, drama ini mengisahkan tentang kehidupan orang-orang di Pulau Jeju, yang ternyata bisa membawa kehangatan dan banyak sekali pelajaran :')

Kehidupan orang-orang 'biasa' apa adanya bukan yang mewah seperti banyak ditampilkan dalam drama, tapi seperti semua kisah ada pahit manisnya, dan kita mengarungi kehidupan orang-orang itu lengkap dengan naik turun segala perasaannya. Drama yang terdiri dari 20 eps ini dibagi dalam beberapa episode untuk masing-masing kisah para tokoh.

Mimpi dan Uang

Episode pertama dan kedua menceritakan tentang Han-Su dan Eun-Hui, mantan teman sekolah, yang bertemu kembali di Pulau Jeju. Tapi menariknya cerita gak berpusat di konflik hubungan mereka aja, tapi ada isu-isu lain yang disinggung seperti kondisi keluarga, perihal keuangan, mimpi, dan juga hubungan orang tua-anak. Han Su dengan status sebagai kepala cabang ank, tentu harusnya memiliki kehidupan yang lebih dari cukup, tapi nyatanya dia punya hutang cukup besar. Hutang itu untuk membiayai pelatihan golf anaknya di Amerika. Hidup pas-pas an demi memenuhi mimpi anak, hal yang tidak bisa ia capai saat menjadi anak-anak. Ini bisa bikin topik diskusi baru khususnya bagi orang tua, sampai sejauh mana sih kita akan mendukung mimpi anak? Apa sampai hidup pas-pasan, terpisah jarak, dan terlibat hutang? Ini juga bikin aku sadar sih, tentang arti privilage, tentang apapun emang perlu uang, bahkan untuk menggapai mimpi yang akan lebih mudah dilakukan dengan banyak pintu yang terbuka dengan uang.

Menariknya, ini gak dibahas hanya dari sisi orang tua, tapi gimana kita sebagai anak 'mencukupkan' diri dengan apa yang kita inginkan, untuk sadar kalau kadang hidup emang gitu, dan gak mendapatkan apa yang kita mau bukan berarti gak bahagia. Kita bisa aja hidup lebih bahagia, dengan 'berbelok' dari apa yang sebelumnya kita mau, dengan kehidupan yang lebih hangat, lebih tenang. Kisah pertama ini aja cukup membuka pikiran buatku.

Down Syndrome

Selanjutnya, ada kisah asmara antara Yeong Ok dan Jeong Jun, yang sepertinya ringan dan kurang 'ngena' karena ya gitu aja kayanya, gak tau awal mula ketertarikan, gak paham kenapa bisa mereka akhrinya jadian, tapi ternyata punya isu tersendiri yang dibawa, yaitu down syndrome. Cerita ini bikin kita mikir ulang, meluaskan pandangan juga gimana melihat mereka yang down syndrome. Atau memunculkan pertanyaan, eh gimana ya kita menghadapi mereka yang down syndrome, gimana jika kita bertemu dengan orang yang merawatnya, dan gimana berdamai dengan kondisi yang 'terlihat' meyusahkan itu. Menurutku mengangkat isu ini dengan membawa langsung aktris down syndrome pertama di Korea sebagai Yeong Hui adalah perkembangan yang baik, karena gak semua orang akan kepikiran dan berani melakukan itu ya. Ini juga jadi semacam pintu terbuka bagi mereka, dan menjadikan lingkungan kita menjadi lebih ramah terhadap orang yang istimewa ini.

Kehamilan Remaja

Dari topik itu, beralih ke topik lain yang udah cukup sering dibahas, kehamilan remaja. Hal yang mungkin gak asing lagi, tapi tetap gak bisa dibenarkan. Buatku, cerita ini cukup bikin baper karena penggambarannya banyak dari sisi perempuannya, apa yang terjadi, bagaimana Yeong Ju menghadapinya, reaksi tubuhnya, perasaan penolakan yang dia miliki, mimpi yang terasa semakin jauh, omongan negatif orang, dan hal-hal gak mengenakkan lainnya. Penyesuaian yang mau gak mau arus dihadapi. Karena pernah hamil dan tau rasanya gimana punya anak, aku jadi lebih relate dengan apa yang dia rasakan. Belum lagi Yeong Ju dan hyeong, keduanya adalah murid teladan di sekolah, punya mimpi lanjut kuliah ke Seoul, di lingkungan gak pernah bikin onar, kelakuan selalu dinilai baik.

Penceritaan juga dibikin dari sisi orang tuanya, gimana perasaan mereka, gimana kecewanya, bingungnya, kesalnya, tapi juga ada perasaan bersalah, kasihan, dan sama bingungnya. Apalagi sebagai single parent, jadi bertubi-tubi deh ledakan perasaannya. Nah, lonjakan perasaan kaya gini, ternyata bisa jadi pintu pembuka dari permasalahan di masa lalu antara para ayah single ini, In Gwon dan Du Sik, tentang kesalahpahaman, tentang luka yang gak selesai, tentang hubungan yang bisa diperbaiki, dan tentunya tentang hubungan anak dan ayahnya. Mengandung bawang juga nih.

Kesehatan Mental

Apa lagi ya isu yang cukup ramai?  Kesehatan mental, juga diceritakan disini. Makin bikin kita ngeh, kalau penyakit mental itu ya ada, bisa jadi disekitar kita karena orang yang terlihat baik-baik aja belum tentu nyatanya begitu. Seon A adalah buktinya. Secara fisik dia gak berbeda, lengkap sempurna semua tubuhnya, bisa berbaur, dan sama aja kaya kita semua. Tapi ternyata ada hari-hari dimana dia gak bisa melakukan apa-apa, gak punya tenaga untuk beraktifitas, nah ini udah red flag ya. Kalau ada kondisi di badan kita yang mengganggu aktifitas kita, itu artinya perlu penanganan khusus. Dan sakit mental bukan perkara sepele dengan yaudah sih gak usah stress atau yaudah sih bangun trus kerjain aja gak usah dipikirin. Aku pernah baca, kalau kalimat kaya gini sama aja kaya kita ngomong, yaudah sih nafas aja banyak udara gini, ke orang yang asma. 

Mereka yang udah sakit, gak bisa menyembuhkan diri sendiri. Mereka paling perlu didampingi, dibantu, diberi kesempatan untuk memperbaiki. Ini juga membuka ruang diskusi, gimana ya kalau kita punya pasangan yang sakit mental? Apa yang perlu kita lakukan? Sejauh mana kita bisa membantu? Bukan hanya pasangan sih, tapi kerabat kita pada umumnya. Paling dasar dulu deh, gimana kita harusnya melihat, memahami, sakit mental itu sendiri dan penderitanya. Pelajari dan pahami betul kalau sakit mental itu ya sama kaya sakit fisik, mengganggu dan gak diinginkan. Sama aja perlu upaya untuk penyembuhannya. Kalau ada penderita, jangan disepelekan, gak perlu dianggap aneh, kalau gak tau mau ngapain yaudah diam aja.

Friendship

Gak cukup di isu yang ramai, ada juga isu yang terlihat 'biasa aja' tapi cukup berbekas juga. Tentang hubungan pertemanan, tentang persahabatan antara dua manusia. Indah ya kayanya bisa punya sahabat dekat, yang bisa berbagi segalanya, yang tau semua hal, yang siap siaga untuk membantu untuk mendukung. Hubungan awet dan telah berumur panjang semacam itu bisa berantakan hanya dengan satu kesalahpahaman. 

Namun, sama seperti semua hal lainnya, hubungan pertemanan juga patut diperjuangkan, perlu dirawat. Kita terus bertumbuh, kita berproses, lagi-lagi komunikasi terbuka adalah kunci. Kalau emang peduli harusnya bisa jujur ungkapkan isi hati, kasih tau salahnya apa, yang bikin gak nyamannya mana, ingatkan batasannya dimana, yang bisa diperbaiki apa. Membiarkan dan 'sok keren' memendam luka sendiri malah bisa jadi ledakan di suatu hari nanti. Karena luka mungkin bisa sembuh seiring waktu berjalan, tapi bekasnya akan tetap ada dan semakin dalam malah semakin sulit untuk kita lupa. 

Harapan

Kayanya semua hubungan udah ya, eh belum ding, ada yang jarang banget disinggung nih, hubungan nenek dan cucu yang diceritakan. Menariknya, kalau biasanya nenek adalah tokoh yang digambarkan lemah lembut ke cucu, gak bisa larang jika cucu berkehendak, namun nenek Chun Hui buatku adalah nenek yang galak, yang skeptis apalagi berhadapan dengan anak-anak yang lugu. Padahal cucunya cuma sementara tinggal sama dia, dan cucunya juga baik-baik aja.

Kalau disini yang aku pahami adalah gimana nenek Chun Hui ini akhirnya bisa kembali berharap, bisa percaya sama takdir yang baik. Emang ya gak semua yang terlihat kuat itu nyatanya baik-baik aja.

Orang Tua

Terakhir, drama ini ditutup dengan konflik orang tua-anak yang dari awal udah diperlihatkan yaitu antara nenek Ok Dong dan Deong Sok. Dari awal yang dilihatin gimana Deong Sok ini bawaannya marah dan ngamuk terus kalau bersinggungan sama ibunya, Ok Dong, padahal ibunya  terlihat diam gak berdaya khas orang sepuh gitu ya. Tapi pas tau sedikit-sedikit ceritanya Dong Seok tentang ibunya ini, aku sih kebawa kesel juga ya. Sampai akhir juga gak ada pembelaan apa-apa atas kelakuakan ibunya ini, tapi somehow aku ngerasa sedih dan lebih ngerti aja. Bukan membenarkan, tapi lebih memahami apa yang dilakukan ibu Ok Dong ini ke Deong Sok dulu, dan memahami juga kenapa Deong Sok ini bisa memperlakukan ibunya kaya gitu. Sedih aja atas apa yang dilalui dua orang ini sehingga mereka jadi menderita dan melampiaskannya dengan tidak tepat, yaitu menyakiti.

Aku jadi inget pernah baca kalau orang yang terluka itu bisa kejam untuk melukai juga. Jadi sekarang kalau lihat orang dengan kelakuan 'buruk' aku jadi pingin tau luka apa ya yang bikin dia bisa segitu kejamnya? Apa ya yang berusaha dia tutupi dengan melampiaskan ke menyakiti orang gitu? Jadinya aku bukannya marah, malah kasihan. Sedih juga kalau orang itu harus melalui hal berat sampai dia jadi begitu. Aku percaya setiap kita adalah orang baik, Allah ciptakan kita dengan baik dengan kondisi masing-masing. Dalam kondisi itu, kita tetap punya pilihan untuk tetap baik, tapi kadang luka tertentu, pengalaman, latar belakang, lingkungan, gak tau, yang bikin pilihan jadi baik malah jadi pilihan terakhir yang paling sulit.

Drama ini (dengan perjalanan panjang dan kisah orang-orang didalamnya) bikin aku makin sadar kalau kita gak akan bisa menilai keseluruhan orang lain. Sama aja semua orang tuh, gak usah berlaku eksklusif dan gak perlu membeda-bedakan juga. Setiap orang punya luka dan masa lalu yang pernah membentuk dia. Punya masa sekarang yang terlihat secuil sama kita, dan punya masa depan yang kita gak pernah tau akan gimana nantinya. Manusia dengan hakikatnya sebagai makhluk sosial, butuh orang lain untuk bisa berfungsi optimal, sadari kalau kita emang butuh orang lain dan orang lain mungkin butuh kita, that's why we need to work on a relationship ntah hubungan apapun perlu diperjuangkan dan itu juga kenapa kita perlu jadi orang yang baik. Baik bagi diri kita sendiri, baik ke orang terdekat, baik lalu semakin luar bahkan sampai ke orang asing yang cuma papasan di jalanan. Saling menghargai, saling mengasihi <3

Salam, Nasha

Gak bisa move on kalau cuma bahas bukunya doang. Jadi ini satu postingan tentang kebudayaan mereka yang aku tangkep, dari buku Bringing Up Bebe, dan gara-gara barengan sama nonton serial Emily in Paris. Jadi aku (merasa) makin nyambung sama kebiasaan dan kebudayaan Prancis ini. Coba kita lihat ada apa aja ya.

Pertama, mereka sepertinya gak terlalu meromantisasikan hubungan pernikahan (pun peran menjadi ibu). Karena itu hanya satu bagian dari diri kita, salah satu peran, it's not define who you are. Seorang istri, seorang ibu, ya sama aja perlakuannya dengan wanita pada umumnya. Inget kan, Sylvie boss-nya Savouir yang terlihat indepeden kemana-mana itu ternyata juga adalah seorang istri! Mau dia istri apa bukan, itu gak ada hubungannya sama kerjaannya kan.

Kedua, menjadi istri, ataupun ibu, gak bikin perempuan Prancis jadi kehilangan diri mereka sendiri. Makanya abis lahiran mereka akan buru-buru me'normal'kan kembali bentuk badan mereka. Bahkan perempuan Prancis tidak akan terlihat hamil jika dilihat dari belakang.

Ketiga, termupeng, perempuan Prancis berhak atas waktunya (dan didukung untuk itu). Mau balik kerja, silahkan. Mau santai-santai liburan saat weekend silahkan. Mau having adult time, party, juga silahkan. Semua sudah sepaham dengan kebutuhan itu, dan mendukungnya. Bye nyinyiran tetangga! Mulai dari pemerintah dengan menyediakan tenaga pengasuh ataupun tempat penitipan anak yang bersubsidi dan bisa diandalkan. Fasilitas kesehatan yang memadai untuk lahiran dengan aman selamat, bukan ideal seperti yang kebanyakan kita pahami sebagai normal-sakit ya. Lalu kunjungan setelah lahiran, bahkan juga dari psikolog, yang menandakan aware-nya mereka dengan kesehatan mental ibu pasca lahiran. Juga masa cuti yang lebih lama dan juga ada cuti berbayar.

Re-edukasi after birth nya, yang tidak hanya fokus ke bayi namun juga ke ibu dan ayah. Jadi pembahasannya bukan hanya tentang bagaimana merawat bayi ya, tapi juga bagaimana mengembalikan tubuh ibu dan bagaimana mengembalikan keseimbangan hubungan suami-istri antara ibu dan ayah. Keren ya! Hal yang sangat penting namun sering kita lewatkan. Ya gimana mau ngasuh anak kalau ayah dan ibu gak 'terisi' satu sama lain?!

Keempat. Walaupun mereka terlihat 'acuh' dengan peran ibu atau istri ini, tapi mereka memahami apa yang benar-benar penting. Bagi orang Prancis, priotitasnya adalah diri sendiri, pasangan, lalu anak. Mereka tidak akan 'sok-sok' mengorbankan waktu sendiri, waktu pasangan, dengan dalih 'demi anak' padahal yang anak dapat kemudian hanyalah orang tua yang stres, banyak mengeluh, dan mudah marah. Mereka paham, untuk mendapatkan ketenangan saat menghadapi anak, mereka harus mengisi dulu  kebutuhan diri sendiri (call it me-time, couple-time, social-time) Hal yang di kita kayanya masih tabu ya, coba ngacung dulu yang jalan sendiri atau berdua suami tapi malah kepikiran anak dan merasa bersalah? Padahal beberapa jam tanpa anak itu akan mengisi energi positif kita untuk bersama anak setelahnya loh. Coba!

Kelima. Suami-istri bekerja sama dalam pengasuhan, bukan sekedar retorika. Perempuan Prancis lebih tenang karena mereka memahami ini dengan sedikit berbeda. Bekerja sama gak berarti apa yang bisa dilakukan ibu juga bisa dilakukan ayah. Kadang mereka menertawakan 'ketidakmampuan' suami, tanpa mengeluhkan, namun menyadari bahwa beberapa pekerjaan memang lebih baik saat dilakukan oleh istri. Mereka mengakui kehebatan diri mereka sendiri. Namun, di sisi lain mereka juga tidak lupa mengapresiasi, mereka 'saling' mengapresiasi, saling berterima kasih. Fokus atas usaha apa yang telah dilakukan, bukan pada kekurangan atas hasilnya.

Keenam. Secara umum, Prancis mengajarkan anak dengan terbuka, apa adanya. Mereka jujur mengatakan kalau mereka tidak mungkin mengasuh, melayani anak terus menerus, maka anak juga diasuh orang lain. Mereka butuh adult time, sehingga anak punya jam tidur lebih dulu daripada orang tua. Orang tua tidak melulu melayani anak, sehingga anak punya aturan, punya batasan. Dan anak diminta berperilaku sesuai di masyarakat, sebagai anggota masyarakat, sehingga yang paling awal mereka diajarkan untuk memberi salam.

Di Prancis, kisah-kisah juga apa adanya. Tidak melulu, tentang yang baik akan beruntung dan yang jahat akan celaka, lalu happy ending untuk semua. Mereka menggambarkan realita. Karena hidup ya emang gitu. Dalam hidup, si baik dan si jahat gak jelas, kita semua pernah melakukan hal baik, tapi kadang juga nggak baik. Dan itu gak serta merta bikin kita jadi si baik lalu mendapat keuntungan kan. Kadang malah setelah berbuat baik, kita dapat celaka, atau setelah berbuat tidak baik malah kita dapat untung. Dan gak semua perbuatan bisa dikategorikan baik dan tidak baik. Kontekstual. Ada cerita tentang kisah anak dari buku ini, yang juga nyambung dengan adegan Emily nonton film Prancis bareng Luc.

Ketujuh. Gimana Prancis memperlakukan manusia pekerja dengan lebih 'manusia'. Di Prancis, seperti yang dijelaskan di buku, waktu libur Prancis lebih lama daripada Amerika, dan mereka juga punya cuti hamil yang dibayar. Jadi emang lebih memungkinkan bagi ibu untuk kembali bekerja di Prancis dengan tenang.

Di Emily, juga digambarkan gimana orang Prancis hidup, yang benar-benar hidup bukan sekedar hidup untuk bekerja. Mereka menghargai hubungan diatas keuangan, dilarang bekerja saat weekend, tidak membicarakan bisnis saat pesta. Jadi gak ada ceritanya tuh cuti tapi masih ngecek kerjaan.

Jadi, itu beberapa hal yang bisa diambil dari kebiasaan orang Prancis yang bisa kita pelajari ya. Meskipun tetap aja Prancis gak terlepas dari banyak kekurangan. Namun, hal-hal diatas rasanya perlu kita catat daripada melulu belajar ke Amiriki. Ups! Ingat, ambil yang baik buang yang buruk. Semangat belajar!

Salam, Nasha.

Aku punya buku ini tuh udah mayan lama (abis beli si Danish Way ini), tapi gak tau ya awal-awalnya itu susah banget bacanya. Ntah emang minat bacaku aja yang merosot apa bukunya kurang menarik aja buatku. Tapi, karena udah bertekad gak bakal beli buku sebelum buku yang ada dibacain, termasuk ini, jadi 'terpaksa' dibaca. Lama-lama dibaca, eh, menarik ya! Berasa dibawa jalan-jalan ke Prancis!

Penulis buku ini adalah orang Amerika yang tinggal di Prancis. Bukunya tentang gimana dia hidup di Prancis sebagai warga negara Amerika, mostly tentang pengasuhan. Karena penulis ini dari hamil udah tinggal di sana. Dan dari buku ini aku berkesimpulan kalau kecenderungan kita tuh ke Amerika ya, jadi tiap penulisnya bandingin antara gimana Amerika dan Prancis aku bisa relate. Yok kita telaah step by step nya.

Hamil

Di Prancis ibu hamil tidak dicecoki dengan berbagai informasi ilmiah yang tidak terlalu perlu, karena menurut mereka yang diperlukan ibu hamil adalah ketnangan. Banyak hal yang bisa dilakukan oleh perempuan hamil untuk diri mereka sendiri. Selain itu, di Prancis hamil gak menjadikan perempuan bebas semaunya makan tanpa merasa bersalah dengan alasan demi bayi. Bahkan menurut mereka, ngidam adalah dorongan yang harus dikalahkan.

Melahirkan

Gak bisa dipungkiri, kalau kita masih menganggap lahiran 'normal' adalah metode yang paling didambakan. Bahkan kita repot-repot untuk tau si A lahiran normal apa cesar.

Di Prancis, mereka gak pernah mempermasalahkan melahirkan dengan cara apa, yang penting sehat selamat. Bahkan mereka pingin yang praktis aja kalau bisa tanpa rasa sakit, tanpa mempedulikan embel-embel merasakan sakit untuk menjadi ibu seutuhnya.

Setelah melahirkan

Di Prancis, standar perawatan di RS pasca melahirkan adalah enam hari, beda dengan kita yang hanya 3 hari, bahkan ada yang hanya 1 hari. Lalu, mereka akan merawat anak sama seperti yang kita lakukan. Kayanya cuma beda di fasilitas dari pemerintah nya aja ;))

Namun, Prancis mendukung ibu untuk kembali ke dunia mereka. Perempuan Prancis akan kembali memiliki badan ideal tidak lama setelah melahirkan. Mereka juga bisa kembali mendapat waktunya sendiri, waktu pasangan, ataupun waktu berkegiatan di luar dunia anak. Dukungan itu ada dari berbagai pihak, dari tetangga, dari orang tua, dan tentunya dari pemerintah. Hal yang lumrah di Prancis untuk meninggalkan anak saat weekend kepada kakek-nenek nya agar orang tua bisa punya adult time berkualitas. Atau penitipan anak bersubsidi yang bakal jadi rebutan, dan gak akan ada komentar negatif yang men-judge hal ini.

Selain itu, mereka juga paham pentingnya mengembalikan couple time antara ibu dan ayah yang berkurang saat punya bayi. Bagi mereka pasangan adalah prioritas. Karena memang benar, pasangan adalah orang yang kita pilih, yang akan kita habiskan waktu dengannya, jadi pinginnya ya rukun kan. Pemahaman ini bukan sekedar pemikiran, tapi jelas dukungan nyata nya. Bahkan treatment klinis pasca lahiran untuk perineum atau menghilangkan tonjolan perut aja disubsidi loh oleh pemerintah. 

Pola Pengasuhan

- Tidur Malam

Hal paling utama yang 'dikejar' oleh orang tua Prancis untuk mengembalikan hidup mereka adalah menerapkan waktu tidur untuk anak. Mungkin kita paham ya, kalau punya bayi berarti begadang. Orang Prancis juga paham ini, tapi mereka juga paham kalau mereka butuh waktu tidur berkualitas tanpa diganggu, tanpa begadang, untuk menjalani peran mereka sebagai orang tua keeseokan harinya.

Biasanya, sleep training udah dimulai dari bayi 6 minggu! Wow! *aku melirik ke bocah 1 tahunan yang masih suka kebangun malam*

Gimana tuh caranya? Mereka sounding dari awal. Mereka membiarkan anak tertidur dan terbangun menangis beberapa saat, lalu menghampiri hanya satu kali. Lalu, biarkan mereka tidur sampai pagi. Terdengar mudah bukan?

Tapi gimana caranya orang tua tega anak nangis-nangis tengah malam? Bahkan si penulis saat pertama kali nyoba, mmbiarkan anaknya menangis sekitar 12 menit, tentu juga sambil menangis di kamarnya.

Padahal bukan hanya kita, anak juga butuh tidur nyenyak sepanjang malam loh. Mereka perlu istirahat yang tenang, mereka perlu belajar waktu malam adalah waktu tidur, bukan setiap saat dengan susu. Pencernaan mereka juga butuh istirahat.

- Menu Makanan

Di Prancis jarang restoran menyediakan kids menu, apalagi yang isinya cuma kentang goreng dan beberapa potong nugget. Anak-anak diharapkan bisa makan makanan yang sama dengan orang dewasa. Apa yang terhidang di meja itulah yang perlu mereka cicipi. Iya, cicipi dulu. Anak-anak Prancis diajarkan untuk menghormati makanan, dengan mencicipi semuanya. Gapapa gak habis, yang penting cobain dulu. Semuanya. Ini juga mengurangi resiko mereka tumbuh jadi picky eater nantinya.

Selain itu, mereka juga punya waktu makan yang teratur, dan gak boleh makan diluar jam itu. Sarapan, makan siang, cemilan, makan malam. Karena udah terbiasa, gak ada ceritanya makan sambil main di jam bebas, bahkan meskipun cuma chips. Makan ya berarti duduk bersama di meja makan, cicipi makanannya, tanpa melakukan hal lain. Sehingga, apa yang masuk ke badan anak juga jadi lebih terukur, dan lebih bisa dikontrol oleh orang tua atau pengasuhnya. Ya tentu usahakan yang sehat terus ya!

- Membangun Batasan

Istilah Prancisnya cadre atau bingkai. Ada hal-hal yang gak boleh dilanggar, tapi didalamnya ada kebebasan. Seperti batasan harus masuk kamar pada jam tertentu, tapi ada kebebasan boleh melakukan apapun sampai mengantuk dan tidur dengan sendirinya.

Di Prancis, orang tau dituntut untuk menjadi percaya diri dengan otoritas yang dimiliki. Bukan kita yang patuh pada permintaan anak, tapi anak yang patuh dengan aturan yang kita buat, kita sepakati. Dan memang hidup kaya gitu kan, selalu ada aturan, selalu ada batasan, bukan hanya tentang baik buruk tapi ya emang harus berjalan kaya gitu aja.

Menurut mereka, anak-anak perlu diberi batasan agar mereka juga belajar mengontrol diri mereka sendiri, mengendalikan keinginannya. Lagi pula dengan batasan yang jelas anak cenderung lebih tenang, karena tidak kewalahan dengan banyaknya opsi, mereka tidak kebingungan dengan adanya gambaran apa yang boleh dan apa yang tidak boleh.

Praktiknya, tiap rumah punya aturan dasar sendiri. Dan harus disounding berulang-ulang agar anak paham. Ingatkan mereka terus apa yang tidak boleh dan apa yang boleh. Kenapa tidak boleh. Sebagai orang tua kita perlu seimbang antara 'tegas' bersikap dan 'merespon' tindakan anak.

- Ajari anak menunggu

Hampir sama dengan prinsip tidak melulu melayani anak. Di Prancis, anak secara tidak langsung diberi tau bahwa orang tua memiliki dunia mereka sendiri, terlepas dari anak. Begitupun sebaliknya. Anak juga memiliki hidupnya sendiri. Sehingga keputusan-keputusan pengasuhan akan mengacu ke hal itu. Salah satunya adalah mengajari anak menunggu.

Anak tidak harus segera mendapat apa yang ia inginkan. Anak tidak harus langsung diberi perhatian saat ia meminta. Kalimat seperti, tunggu ibu sedang berbicara dengan ayah. Tunggu, ibu selesaikan ini dulu baru membantumu. 

Karena anak-anak perlu belajar, menjadi manusia, menjadi bagian dari masyarakat, mereka gak akan selalu mendapat yang mereka inginkan saat itu juga. Serta tidak semua perhatian harus ditujukan untuk mereka.

Mungkin ini terdengar tega, tapi ingat, kalau Prancis memperlakukan anak dengan lebih bijaksana dan dewasa. Mereka menghargai anak-anak dengan menganggap bahwa anak memiliki kemampuan, kemampuan untuk belajar, kemampuan untuk mengerti, kemampuan untuk 'bergabung'.

- Menghargai Anak

Sejalan dengan mengajari anak menunggu, begitulah cara orang Prancis menghargai anak. Mereka menganggap anak adalah bagian dari masyarakat. Semua dimulai dengan kewajiban menyapa. Datang ke rumah orang lain, anak harus menyapa. Meninggalkan rumah orang, anak harus pamit. Begitu juga kalau ada yang bertamu, anak harus menyambut. Agar mereka memahami 'kehadiran' diri mereka sendiri, dan menghargai kehadiran orang lain.

Satu hal lagi yang diingatkan dari buku ini adalah gimana anak perlu punya wilayahnya sendiri, dunia sendiri, gak perlu direcoki dengan berbagai mainan, jangan tiba-tiba datang saat anak lagi asyik main sendiri, dan biarkan mereka mencoba, melakukan sendiri. Respon dengan apa adanya, puji secukupnya. Ilmiahnya, anak akan merasa bahagia saat merasa mampu melakukan sesuatu sendiri.

Mungkin keseluruhan pola pengasuhan Prancis ini mengacu pada pemahaman bahwa mereka menganggap anak-anak bukan sekedar anak-anak. Anak-anak juga adalah bagian dari masyarakat, yang perlu memahami tentang pusat perhatian bukan di diri mereka sendiri, tentang kehadiran orang lain yang perlu di'notice' dengan sapaan, tentang batasan dan aturan yang berlaku secara umum dalam hidup, tentang kerja keras yang tidak selalu perlu dihadiahi pujian, tentang apa yang dilakukan kadang tidak cukup membuat orang lain bangga dan itu hal biasa, tentang wilayah masing-masing pribadi yang perlu dihargai.

Salam, Nasha.