Istilah unbothered energy ini tampaknya cukup populer di media sosial, meski sejauh aku mencari belum ada literatur resmi yang membahasnya. Teori-teori yang mendekati itu mungkin ada, tapi tidak menggunakan istilah unbothered energy secara harfiah. Tentu aku tertarik dengan istilah ini, menjelaskan soal keadaan, khususnya batin, seseorang yang tidak mudah terganggu dengan hal-hl di luar dirinya. Mereka yang memiliki energi ini hadir dengan tenang, minim drama, tidak reaktif, tidak haus validasi, cenderung damai.

Teori Ketenangan Jiwa

Belakangan, minat masyarakat terhdap isu kesehatan mental terus berkembang, baik melalui buku-buku self improvement, kelas-kelas mental health, maupun bersiliwerannya praktisi-praktisi kesehatan jiwa. Ada banyak teori yang berkembang di dalamnya. 

Jika dilihat datanya, lonjakan ini dimulai saat pandemi covid-19 yang memicu tingginya angka stres dan kecemasan global, sehingga banyak orang mencari cara untuk bertahan (coping mechanism), di antaranya melalui praktik kesehatan jiwa. Seiring berjalannya waktu, metode itu tidak lagi digunakan untuk mengobati saja, tapi juga untuk mencegah, bahkan untuk meningkatkan kualitas hidup. Makin hari kita makin sadar, sebenarnya yang paling kita inginkan itu adalah hidup yang damai, jiwa yang tenang; apalagi di tengah hidup yang makin padat, sibuk, dan buru-buru.

Dari sanalah teori mindfulness, stoikisme, hingga istilah unbothered energy ini terus berkembang. Ditambah dengan generasi sekarang lebih berpikiran terbuka untuk isu kesehatan mental dan kejiwaan. Konsul ke psikolog, terapi, meditasi, healing; tidak lagi dianggap sebagai hal yang aneh, bahkan sudah jadi bagian dari gaya hidup kini.

Unbothered energy sendiri, bisa dibilang sebagai manifestasi yang nyata dari praktik-praktik tersebut. Hidup yang berkesadaran pada mindfulness, lalu fokus pada hal-hal yang dapat kita kendalikan pada stoikisme. Hidup selaras dengan ketenangan. Karena unbothered energy ini bukan sikap acuh tak acuh, melainkan sikap diri yang mampu memilah mana yang layak mendapatkan energi dan pikiran kita dan mana yang tidak. Ini adalah kondisi diri di mana seseorang sudah memiliki fondasi emosional yang kuat sehingga tidak mudah terganggu akan hal-hal di luar diri, hal-hal yang tidak bisa ia kendalikan, hal-hal yang menurutnya tidak layak mendapatkan perhatiannya. Sebut saja komentar negatif orang lain, drama emosional orang di sekitarnya, rumor, dll.

Memiliki energi ini artinya kita sadar betul bahwa kapasitas mental kita terbatas, begitu pula waktu dan tenaga yang kita miliki; maka hanya salurkan ke yang pantas. Semacam bisa mengambil jeda sebelum merespons/ bereaksi. Stimulus - PAUSE - Reaksi.

Di dunia dengan informasi yang membanjiri setiap hari begini, menurutku memiliki unbothered energy bisa menjadi semacam superpower agar bisa tetap waras di tengah kegilaan yang merajalela. Pertanyaan berikutnya adalah, bagaimana caranya?

Mengusahakan Unbothered Energy

Tahu, mengerti, tidak berarti bisa apalagi mahir, ya. Memahami konsep yang tampak sepele dan sederhana, tentu jauh berbeda dengan mampraktikkannya. Gak apa-apa, kita masih bisa terus mencoba. Kalau dari apa yang aku pahami, konsep untuk kita bisa sampai ke unbotherd energy ini sebenarnya cuma satu, yaitu JEDA. Berhenti sejenak. Ada apa-apa, coba berhenti dulu. Tenangkan diri dulu, jangan langsung bereaksi, tidak usah buru-buru merespons.

Dalam Islam, berabad-abad yang lalu, Rasulullah SAW  sudah mencontohkan untuk diam, istighfar, maupun mengubah posisi diri dari berdiri ke duduk dan dari duduk ke berabring. Ini memberi otak kita jeda beberapa detik yang bisa menyelamatkan dari tindakan agresif. Secara medis, mengubah posisi tersebut dapat membantu menurunkan tekanan darah, menenangkan saraf simpatik (mode fight or flight), mengalihkan fungsi otak amigdala (bagian otak emosional) ke prefrontal cortex (bagian otak logis),  

Ini mengingatkanku pada konsep 90 seconds rule Dr. Jill Taylor, seorang neuroanatom yang mengungkapkan bahwa gelombang kimiawi yang mengalir saat kita merasakan emosi/ amarah sebenarnya hanya bertahan 90 detik di dalam tubuh kita. Kalau kita tidak melakukan apa-apa, gelombang tersebut akan mereda dengan sendirinya, termasuk berbagai gejala yang mengikuti seperti keringat dingin, jantung berdebar, dsb. Jika leih dari itu, berarti pikiran kita sendirilah yang memperpanjangnya. Setiap pemikiran/ pengulangan kejadian di pikiran, gelombang kimiawi itu akan muncul lagi, perasaan yang 'harusnya' reda itu akan hadir kembali. Begitu terus berulangkali, hingga rasanya perasaan tesebut bertahan lama bahkan berhari-hari.

Maka, ketika ada stimulus dari luar, yang memicu emosi kuat di dalam diri kita, cobalah untuk berhenti. Aku berulang kali menyebut dalam hati, unbothered, unbothered, unbothered. Tarik napas, jangan terganggu. Kadang sambil istighfar dan memejamkan mata.

Lalu, pelan-pelan memilah dan menentukan, apa yang bisa aku kendalikan dan mana yang tidak. Sering kali, apa yang membuat emosi itu justru berasal dari luar dan tidak bisa aku kendalikan. Bagiku, ini cukup sulit jika berhubungan dengan orang terdekat. Bagaimana caranya berlepas diri dari apa yang terjadi dengan orang sekitar kita? Padahal, sedekat apapun hubungan kita dengan seseorang, emosi memang tidak sepatutnya saling  mengikat. Aku tidak perlu merasa marah ketika suamiku merasa marah. Aku tidak perlu ikut lemas ketika anakku lesu karena kurang sehat. Mereka bisa dan boleh merasa apa saja, begitu pun aku. Emosiku adalah milikku, begitupun mereka. 

Aku juga belajar membiasakan diri untuk berhenti sejenak sebelum merespons. Ketika ada kejadian yang menyulut emosi, aku berlatih (berjuang, berusaha) untuk menarik napas dulu mungkin 2 atau 3 kali sebelum bereaksi. Memperhitungkan, kira-kira respons mana yang paling bijak, yang paling sesuai dengan tujuan akhirku. Kadang, tidak merespons atau respons seadanya (iyain aja) justru menjadi pilihan paling bijak dalam beberapa situasi. Aku belajar menerima kalau tidak semua hal harus kita menangkan, ini hidup bukan kompetisi. Choose yout battle.

Terakhir, mungkin yang paing sering terlupa adalah melakukan tindakan pencegahan, dalam hal ini adalah membangun batasan. Mengikuti isu kesehatan mental sekaligus mempelajari kondisi mental sendiri pelan-pelan juga akan menuntun kita pada upaya untuk membangun batasan ini. Keterbatasan kita perlu dioptimalkan di dunia yang tidak terbatas ini. Waktu, energi, dan perhatian kita, perlu dialokasikan dengan tepat agar yang benar-benar pentinglah yang mendapatkannya. 

Urutkan prioritas, dari yang sangat penting hingga yang ternyata tidak begitu penting atau bahkan tidak penting sama sekali. Tidak semua hal layak kita pikirkan, kita perhatikan, kita beri respons. Tidak semua orang layak mendapat atensi kita. Bahkan tidak ada hal yang pantas kita pikirkan sepanjang hari sampai mengorbankan diri sendiri. Hanya diri sendirilah yang patut kita pedulikan. Pilih pertarunganmu sendiri, mana yang menekanmu dan mana yang akan memaksamu tumbuh. Mana yang lebih kau pedulikan, dirimu sendiri atau apa kata orang. Jadi, beranilah memperjuangkan diri sendiri, berani berkata tidak pada hal-hal yang dirasa merugikan. Jangan mudah merasa terganggu, terutama pada hal-hal remeh yang memang tidak bisa kita kendalikan. 

Claim that unbothered energy of yours. 

Salam, Nasha

Sebagai anak perempuan pertama dari suku bergaris keturunan matrilineal, menjadi perempuan kuat dan bisa segalanya sudah menjadi pesan turun temurun yang aku dapatkan. Sejak kecil, aku dituntut untuk bisa ini itu, dilarang begini begitu, banyak sekali. Aku bahkan tidak bisa benar-benar mencerna apa-apa karena semua sudah ada instruksi detailnya. Hingga dewasa, berkelindan antara patokan usia, garis hidup, nasihat; semuanya memenuhi ruang kepala. Namun belum lama ini, Tuhan memberiku kesempatan untuk benar-benar belajar dan mencoba. Memahami diri sendiri, arti perempuan, dominasi energi feminine-nya, keistimewaannya. Perlahan, aku pun belajar untuk membebaskan dari apa-apa yang tidak lagi selaras dan memberi arti.

Sekilas tentang Energi Feminine

Sebelum bicara lebih dalam, kita perlu memahami dulu apa sebenarnya energi feminine. Istilah yang, aku yakin, sudah tidak asing lagi. Mungkin selama ini, kita hanya mengenal bahwa kalau laki-laki itu maskulin sedangkan feminine itu perempuan; yang kemudian sering dikaitkan dengan sifat lemah, lembut, tidak berdaya, sensitif, dst. Pemahaman ini memang tidak sepenuhnya salah, tapi juga tidak sepenuhnya benar.

Sederhananya, energi feminine berhubungan dengan rasa, kreativitas, serta penerimaan (receiving). Artinya energi ini mencakup kemampuan kita untuk menerima, merasakan, berintuisi, serta terhubung secara emosional. Sebaliknya, energi maskulin menyangkut logika, tindakan nyata, serta pencapaian dan perlindungan. 

Setiap kita, baik laki-laki maupun perempuan, memiliki kedua energi tersebut. Perempuan juga memiliki sisi maskulin, begitu pula laki-laki juga memiliki sisi feminine. Hanya saja, umumnya, energi feminine laki-laki tidak sebanyak energi feminine pada perempuan. Padahal, ini bukan soal gender, ini soal kualitas batin yang dimiliki masing-masing manusia. 

Sejak awal teori ini dikemukakan, Carl Jung sudah menegaskan pentingnya kita untuk mengintegrasikan keduanya, bukan memilih salah satu.

Tuntutan dan Tekanan pada Perempuan

Sayangnya, kehidupan nyata kita tidak seideal itu. Perempuan, entah bagaimana, membawa daftar panjang tuntutan yang harus dipenuhi. Bahkan, melebihi laki-laki. Harus rajin sekolah sekaligus membantu pekerjaan di rumah. Harus bersikap lembut sekaligus kuat melakukan semuanya. Harus bisa mandiri tapi tetap harus diam dan patuh. Harus hebat tapi tidak boleh melebihi laki-laki.

Pola ini berlangsung sejak si perempuan hadir ke muka bumi.  Termasuk aku, yang sejauh aku bisa mengingat, aku diharuskan untuk rajin belajar dan tetap membantu pekerjaan rumah. Sedangkan saudara laki-lakiku dimaklumi ketika ia hanya bermain, ia pun tidak diajarkan berkontribusi di rumah. Padahal kami sama-sama seorang murid, sama-sama penghuni rumah, kenapa tuntutannya bisa berbeda? Sayangnya, pola ini tidak hanya terjadi di keluargaku, tapi menjadi pola umum yang diteruskan antar generasi. Laki-laki dibiarkan hidup sesukanya, sedangkan perempuan memiliki instruksi khusus harus melakukan apa. Tanpa disadari, pola ini membentuk aku serta perempuan pada umumnya untuk menjadi serba bisa. Harus bergerak, melayani, melakukan sesuatu hanya agar dianggap berharga. 

Hingga ketika dewasa, perempuan terbiasa melakukan segalanya. Berpikir, mengambil keputusan, mengendalikan, dan terus berada dalam mode bertahan. Menekan sisi feminine dalam diri, mengabaikan perasaan dan intuisi. Tidak bisa diam, sulit menerima, dan tentu saja ujungnya sering stres dan kelelahan. Jelas ini karena bertentangan dengan energi feminine yang sebenarnya mendominasi perempuan.

Maka, setelah meyadari semua ini, aku memilih berhenti. Tidak lagi ingin meneruskan apa yang sejak kecil ditanamkan. Mendengarkan diriku sendiri dan berani menerima apa yang memang layak aku dapatkan.

Merangkul Kembali Feminine di Dalam Diri

Perjalananku mendalami soal energi feminine ini diawali dengan niat untuk memperbaiki hubungan pernikahanku.

Bukan karena ada masalah besar, bahkan mungkin tampak tidak ada masalah; tapi entah mengapa seperti ada ganjalan yang aku tidak mengerti apa. Aku merasa senang dan bersyukur tapi juga merasa ada yang kurang. Aku merasa bebas menjadi diriku, melakukan hal-hal baik yang aku suka, tapi juga merasa ada tuntutan yang tidak pernah bisa aku penuhi. Awalnya aku pikir ini karena suami, harusnya ia bisa berlaku lebih baik, harusnya dia coba untuk belajar memperbaiki diri; tapi pelan-pelan aku menyadari bahwa aku tidak bisa mengubah seseorang, meski itu suamiku sendiri. 

Dari yang awalnya selalu berharap lebih, terus menuntut lebih, hingga akhirnya kelelahan sendiri; pelan-pelan aku melihat ke dalam diriku sendiri. Bukan sekadar memaksanya untuk diam dan bersyukur, tapi benar-benar memahami apa yang terjadi. Salah satunya dengan mengikuti kelas online Love and Relationship dari @qintariditha. 

Itulah titik life changing untukku. 

Menyadari bahwa selama ini yang aku lakukan, yang aku pahami, dan yang dibiasakan oleh banyak perempuan di sekitar, justru menekan sisi feminine dalam diri, bertentangan dengan fitrah sejati. Itulah sebabnya aku tidak bisa benar-benar berbahagia, karena ada sisi dari diriku yang terus menerus ditekan. Terlalu banyak yang aku genggam dan coba kendalikan, padahal harusnya aku lebih banyak menerima dan melepaskan.

Kita tidak bisa melihat hidup hanya sebagai hitam putih. Tidak bisa laki-laki itu maskulin dan perempuan itu feminine. Sekali lagi, keduanya harus diintegrasikan. Sebagai perempuan, kita bisa kok menjadi pemikir, mengorganisir, dan mengambil keputusan logis; meskipun didominasi oleh perasaan dan intuisi. Karena tetap ada sisi maskulin di dalam diri kita. Apa yang keliru adalah menganggap bahwa kita seharusnya melakukan semua itu sendiri sepanjang hari. 

Sebagai perempuan, apalagi istri, tentu kita boleh percaya pada suami, pada visinya, pada keputusannya, pada apa yang akan ia lakukan untuk kita dan keluarga kecil ini. Sebagai istri dan ibu, kita juga boleh memikirkan dan memperhatikan diri sendiri, fokus pada apa yang kita inginkan, tidak melulu tentang anak atau pasangan.

Jujur, ini perjalanan yang cukup panjang karena mengubah pemahaman-pemahaman yan secara tidak sadar sudah tertanam di kepala. Tapi, sungguh sangat layak. Bukan sekadar untuk pernikahan, jauh dari itu, untuk diriku sendiri.

Jika bisa disingkat sesingkat-singkatnya, beberapa hal yang aku ubah dan biasakan untuk memulihkan energi feminine di dalam diriku adalah:

    - Fokus pada diri sendiri.

    Aku penting, aku dicintai, Orang yang aku nikahi adalah orang yang ingin aku berbahagia.

Itu mantra dasar yang harus kita ingat. Sehingga kita bisa fokus merawat diri dan memperhatikan kebutuhan sendiri tanpa terus merasa bersalah dan tidak layak. Sebab, ketika kita memenuhi kebutuhan dan merawat diri, barulah energi feminine kita bsisa terbebas sehingga bisa pula kita memperhatikan kebutuhan orang lain, merawat mereka, sampai menebarkan cinta kasih di dunia.

    - Belajar untuk menerima

Terdengar sepele, kan? Tapi banyak dari kita yang tidak bisa melakukannya. Simply, karena tidak biasa. Tahunya hanya memberi, selalu menganggap memberi itu lebih baik, bahkan jika itu mengorbankan diri sendiri, bahkan jika itu berarti memelihara amarah di dalam dada. Padahal, dengan keterampilan menerima yang tepat, kita bisa menjadi pribadi yang lebih mudah bersyukur, apresiatif pada hal-hal kecil dan sederhana. 

    - Berkomunikasi sesuai jati diri

Perkara komunikasi tampaknya selalu diulang dalam pembahasan apapun, termasuk soal merstorasi energi kali ini. Dalam hal ini, beranilah untuk terbuka dan jujur atas apa yang dirasa. Jangan mengabaikan perasaan diri sendiri dan berpura-pura. Coba untuk berbicara dalam bahasa rasa, sebagai perempuan. Coba pada diri sendiri untuk seterusnya pada orang lain. 

Sebenarnya ada banyak hal yang bisa kita lakukan pelan-pelan untuk mulai mengembalikan energi feminine ini. Tapi menurutku, yang terpenting adalah mengubah pemahaman tentang diri kita sendiri, tentang perempuan dan laki-laki, tentang energi yang mendominasi masing-masing diri. Pahami dan terima, jangan mengabaikan dan melawan. Meski tidak semua keadaan bisa ideal sesuai dengan apa yang kita kehendaki, setidaknya kita tahu apa yang menjadi dasar, kita pun bisa mencoba untuk mengatur strategi agar tidak perlu diri sendiri yang dikorbankan.

Salam, Nasha

Tampaknya, kebanyakan buku self improvement mengkhususkan pembahasan pada topik-topik yang spesifik, lengkap dengan kiat-kiat yang praktis. Berbeda dengan buku "Hidup Kita yang Baik-Baik Saja" ini. Membahas tentang hidup secara keseluruhan, seperti obrolan dengan sesama teman. Tentang hal-hal yang dirasakan dan dipikirkan; khususnya bagi mereka yang memasuki fase dewasa dengan beragam kondisinya. Bahasanya sederhana, tidak terlalu berat dan mendalam, namun harapannya bisa mengubah sedikit sudut pandang pembaca tentang hidup itu sendiri. Dari perubahan perspektif, ke perubahan reaksi, cara bersikap, hingga cara hidup tersebut dijalani. 

 

Sedikit dari Balik Lembaran

Izinkan aku kembali pada momen ketika aku memutuskan untuk menulis buku solo pertamaku ini. 

Aku mencintai dunia kepenulisan sejak kecil. Mulai dari membaca yang selalu aku klaim sebagai hobi dalam biodata. Entah kenapa, mengingat tidak ada yang serupa di dalam keluarga ataupun lingkungan sekitarku.  Mungkin karena aku suka kabur sejenak ke "dunia imajinasi" yang diciptakan penulisnya.  penulisnya. Mungkin karena aku suka keheningan dan fokus yang ada dalam rentangku membaca. Mungkin karena aku suka saja, tidak ada alasan. Sejalan dengan itu, aku juga suka menulis. Aku cukup rutin membeli notebook atau diary sejak kecil, untuk menceritakan apa saja tentang hariku. Apa yang terjadi, apa yang aku rasakan, siapa yang menggangguku, apa yang aku rencakan dalam pikiran; semuanya. Kegiatan, yang sayangnya tidak aku seriusi itu, kadang intens kulakukan, kadang tidak sama sekali; tergantung rutinitas lain.

Hingga aku memasuki dunia blogging, setelah ramai yang melakukannya. Aku pun ikut serta, menulis di laman sendiri sampai mencoba mengirim tulisan di media. Seiring dengan perubahan aktivitasku, aku mulai menemukan ritme dalam menulis rutin. Hingga, aku memberanikan diri ikut lomba-lomba serta terlibat dalam beberapa antologi. Dari situlah aku mengumpulkan keberanian untuk menulis buku.

Aku hanya perlu menulis puluhan kali lebih banyak dari yang biasa aku lakukan, lalu dikumpulkan menjadi satu buku.

Begitulah pikiran naifku saat itu. Sampai aku menyadari, ternyata menulis buku tidak semudah itu. Prosesnya menguras energiku. Bukan hanya soal referensi yang harus aku kumpulkan atau otak yag harus kuat aku peras, melainkan soal kondisi batin yang harus sering-sering dikuatkan. Tidak mungkin hanya melibatkan pikiran. Jelas aku harus mengajak serta perasaan; dan inilah yang membuat prosesnya jadi cukup melelahkan.

Maka, ketika akhirnya aku selesai menulis lalu membaca - mengedit - membaca lagi - mengedit lagi, selesai dilakukan; aku sungguh lega. Di titik itu, aku sudah berpasrah tentang pembaca. Aku hanya melakukan bagianku, menulis dengan niat dan cara terbaik yang aku bisa kala itu. Semoga bisa menggerakkan bahkan mengubah hidup seseorang bahkan banyak orang.

Perjalanan Panjang yang Dituliskan

Buku ini tidak lahir dalam semalam. Ia tidak lahir ketika aku mulai menuliskan rangkaian kata hingga menjadi satu paragraf dan halaman. Jauh sebelum itu. Dari puluhan tahun ketika aku masih menjadi anak-anak yang masih takut melangkah di dunia, ketika apa kata orang sekitar menjadi identitas yang aku kenakan, ketika aku yang tenggelam dalam lamunan dan pertanyaan tentang kehidupan. Maka, membacanya akan menjadi perjalanan yang tidak singkat ketika kita berupaya untuk benar-benar berjeda dari rutinitas untuk menelaah bagaimana hidup kita sebenarnya.

Pelan-pelan kita akan memulai dari titik keberadaan kita masing-masing. Berhenti untuk mengamati sekeliling, menyadari di mana kita berada saat ini. Mungkin titik ini tidak tidak pernah benar-benar kita bayangkan sebelumnya. Dengan segala hambatan dan rintangan yang ternyata berhasil kita lalui. Puji syukur, kita berhasil bertahan, meski berulang kali rasanya kita ingin menyerah. Kita mulai perjalanan dengan rasa syukur. 

Ketika kecil dulu, rasanya bersyukur itu mudah sekali dilakukan. Sama ketika menjawab pertanyaan apa kamu bahagia. Namun ketika dewasa, syukur dan bahagia seolah menjadi hal yang berbeda. Di tengah aktivitas dan kejadian-kejadian dalam hidup, bersyukur seolah menjadi paksaan. Tidak lagi tulus karena benar-benar merasa bersyukur dan menikmati anugerah kehidupan. Sama seperti bahagia, makin dewasa makin banyak indikator penentunya. Padahal, setelah benar-benar dirasakan; memang ada banyak hal membahagiakan yang bisa disyukuri. Aku gak akan menyebut kesehatan, keluarga, dan hal-hal yang mungkin terlihat sama dari hari ke hari; karena mungkin kamu sudah menduganya. Tapi, aku bersyukur hari ini hujan, yang meski tidak bisa mengeringkan jemuran, membuat cuaca menjadi lebih nyaman. Aku tidur siang tanpa perlu bantuan mesin pendingin. Aku tidak kelaparan meski sedang berpuasa. Aku bisa berkendara dengan aman walaupun banyak genangan air di jalanan. Aku berbalas pesan ringan dengan suami di tengah-tengah hari. Aku tertawa karena obrolan sahabat-sahabatku yang tinggal jauh dariku. Aku masih punya saldo untuk membayar ongkos self care-ku. Aku bisa menyelesaikan target mingguanku dan bahkan menulis saat ini.

Setidaknya dari hal-hal remeh itu saja dulu. Sebab katanya, kita tidak perlu hal-hal besar untuk bertahan. Begitu juga, sebenarnya kita juga tidak perlu hal-hal fantastis untuk bisa bahagia. Ini yang aku ingin ajak ke banyak orang, terutama membiasakan ke diriku sendiri. Ada banyak anugerah di setiap adegan kehidupan kita. Walaupun mungkin saat ini kita lihat hidup kita biasa, tidak semegah yang ditampilkan orang, tidak seindah yang pernah kita bayangkan; tidak apa-apa. Hidup kita masih berjalan. 

Tenang, itu hanya permulaan. Aku tidak membahas tentang syukur bahkan tidak memaksa kamu melakukannya. Seperti yang aku sampaikan di awal, kehidupan dewasa ini, entah bagaimana, memang sulit, bahkan sekadar untuk bersyukur. Pelan-pelan saja.

Selanjutnya, aku juga juga akan membicarakan tentang pengalaman dan orang-orang yang, sadar tidak sadar, telah membentuk siapa kita saat ini. Aku yang tidak percaya diri karena sering dikritik, aku yang enggan menginisiasi karena takut dimarahi, atau aku yang kuat karena dianugerahi banyak dukungan. Tidak hanya tentang aku, ada juga tentang teman-temanku, kisah-kisah yang pernah aku terima, maupun orang-orang yang terlibat dalam penelitian. Aku harap, salah satu dari mereka cukup mewakili apa yang kini kamu rasa. Sehingga, kita bisa lanjut ke topik berikutnya.

Topik selanjutnya yang aku maksud antara lain berupa aspek-aspek yang ada di kehidupan dewasa. Hubungan, salah satunya. Baik itu romansa berpasangan, persahabatan, bahkan lingkungan pekerjaan. Aku mencoba untuk membicarakan cara mana,  yang sejauh ini, terbukti cukup tepat dilakukan; agar semakin ringan kita dalam menjalin hubungan. Tentu saja, aku juga membahas masalah uang. Hal yang, setelah dewasa ini baru aku sadari, menjadi salah satu faktor penentu bagaimana hidup kita akan berjalan.

Pada akhirnya, kita akan menutup buku ini dengan pembahasan tentang hidup yang kita jalani saat ini. Hidup yang bisa kita tata berulang kali, yang bisa kita rancang sekaligus kita pasrahkan, yang bisa saja berubah jika kita mulai dengan mengubah sudut pandang. Mungkin di bagian ini, seperti aku, kamu akan menyadari, kalau ada banyak sekali hal di dunia ini. Sedangkan, energi dan waktu kita terbatas. Sehingga pelan-pelan, kita akan belajar memilah dan melepaskan. Mudah dikatakan, tapi tidak mudah untuk dilakukan. Tidak apa-apa. Hidup kita masih berjalan dan baik-baik saja.

Salam, Nasha

Ada satu suasana yang rasanya hanya muncul di Bulan Ramadan, tepatnya ketika adzan magrib berkumandang. Meja makan jadi lebih ramai, bukan hanya dengan makanan, melainkan dengan orang-orang yang mengitarinya. Entah yang memang satu rumah tapi jarang makan bersama, ataupun yang jarang berkumpul tetapi, untuk kali ini, makan di meja yang sama. Ramadan seolah punya cara tersendiri menyatukan kita kembali. Mungkin itulah yang tanpa kita sadari, adalah hal yang paling kita nanti ketika Ramadan. Selain karena banyaknya kebaikan yang menyertainya, ramadan juga menjadi momen kita kembali mengukuhkan silaturahmi, mempererat tali ukhuwah, kembali menjadi manusia yang saling peduli. Dan ketika lebaran tiba, kita pun lebih berusaha. Menembus padatnya jalanan, merelakan tabungan, hanya agar bisa merasakan suasana hangat bersama orang-orang yang kita cintai. 

Silaturahmi dan Ukhuwah

Sebelum bicara lebih jauh tentang istimewanya hubungan kita selama bulan suci, aku ingin meluruskan mengenai istilah ukhuwah, silaturahmi sekaligus silaturahim, yang selama ini kita pahami. Kata-kata ini sering muncul bersamaan hingga kadang dipahami berarti sama, padahal memiliki makna yang cukup berbeda.

Ukhuwah sendiri secara harfiah diartikan sebagai persaudaraan, yang mencakup saudara sesama muslim, saudara satu bangsa, hingga saudara sesama manusia. Kita berada dalam satu lingkaran ukhuwah yang sama, termasuk orang yang berdiri satu shaf dengan kita saat sholat serta asing yang kita temui di jalan.

Nah, sedangkan silaturahmi dan silaturahim ini tampaknya ada perbedaan makna dari asal katanya. Kalau di KBBI, hanya ditemukan silaturahmi yang artinya tali persahabatan atau persaudaraan. Sedangkan, jika ditelisik dari asalnya, yakni Bahasa Arab, kata awalnya adalah silaturahim yang merujuk pada kata shilah dan rahim. Shilah berarti tali/ menyambung/ hubungan dan rahim yang berarti rahim perempuan, merujuk pada saudara, keluarga. Namun, ada pula yang mendefinisikan silaturahmi sebagai upaya menyambung hubungan persaudaraan atas dasar kasih sayang, karena mengartikan rahim sebagai kasih sayang.

Singkatnya, ukhuwah adalah hubungan persaudaraan secara luas sedangkan silaturahim/ silaturahmi bisa kita anggap sebagai upaya dalam menjalin hubungan baik dengan keluarga ataupun kerabat yang lebih dekat.

Keduanya saling menghidupi.

Dengan ukhuwah, harusnya, kita memiliki perasaan bahwa kita semua sama. Saling menghargai, saling bergantung, kadang ditolong kadang menolong. Sedangkan silaturahmi, membuat kita berupaya untuk menjaga hubungan dengan orang-orang terkasih yang telah hadir di hidup kita. 

Dan pada bulan ramadan, hal-hal ini menjadi lebih istimewa. 

Mulai dari padatnya agenda berbuka bersama. Padahal di bulan-bulan biasa kita terus menunda-nunda, tapi saat ramadan, tiba-tiba semua pertemuan terasa sama mendesaknya. Kita sempatkan hadir dalam semua pertemuan. Di waktu yang sempit setelah magrib, kita usahakan bertukar cerita. Silaturahmi yang awalnya renggang diserbu aktivitas, mendadak hidup dan berdenyut kencang.

Lalu, kini semakin ramai budaya bertukar hadiah, lengkap dengan pesan singkat di dalamnya. Seolah memberi tanda semacam, aku mengingatmu. Hadiah kecil itu bisa menjadi permulaan dari obrolan tentang kabar yang sudah setahun tidak terdengar. 

Masih ada rutinitas ibadah ke masjid yang bisa menjadi ajang pertemuan tidak sengaja banyak orang. Mungkin tetangga yang selama ini jarang keluar rumah, mungkin rekan yang tidak diketahui ternyata tinggal berdekatan, atau orang-orang asing yang mulai kita kenal karena sering berjumpa ketika adzan berkumandang.

Aku merasa ramadan istimewa dengan cara-cara yang jarang kita sadari. 

Mungkin karena selama ramadan, kita memiliki rutinitas yang hampir bersamaan. Setidaknya, kita sahur dan berbuka. Setidaknya, pada subuh, magrib, dan isya. Setidaknya, pada sore yang sesak berebut makanan berbuka. Meski ada hariny kita melakukannya sendiri, kita tahu ada jutaan orang lain yang juga melakukan hal sama. Lapar yanng sama, penantian yang sama, kegembiaraan berbuka yang sama. Barangkali, kesadaran itu bisa membuat kita merasa tidak terlalu sendiri. Barangkali, perasaan itu pula yang menambah suka cita kita dan kerinduan kita akan ramadan. 

Suka Cita yang Berlanjut dalam Mudik Lebaran

Seakan tidak ingin menyudahinya begitu saja, kita pun ingin merayakan apa yang kita usahakan selama sebulan itu dengan lebaran. Kita tidak merayakannya sendirian. Meski hari-hari harus jauh dari keluarga besar, di momen lebaran, kita hanya ingin pulang. Berkumpul bersama, benar-benar berkumpul. 

Jujur, aku bukan orang yang suka keramaian. Aku diklasifikasikan sebagai introvert, mereka yang kehabisan energi ketika berkumpul. Tetapi, merantau mengubah pandanganku. Apalagi sejak titik perantauanku semakin jauh, kemungkinan bertemu semakin kecil, frekuensi berjumpa semakin sedikit. Tidak apa aku kelelahan, tidak apa jika ada saudara yang asal bicara, tidak apa aku repot dengan persiapan atau perjalanannya; aku tetap ingin berkumpul bersama. 

Rasanya mengharukan. Karena, ini bukan lagi soal kerinduan, melainkan anggaran, perhitungan, pertimbangan, pengorbanan, dan tentu saja menguras tabungan. Ini bukan keputusan mudah. Bahkan kami sempat memikirkan opsi menunda pulang, karena angkanya tampak terlalu besar. Namun, Allah Maha Kaya. Ia yang memiliki segala. Ia yang Maha Membukakan Jalan.

Kami pun bisa pulang. Terbang menyeberangi dua daratan. Lelah di perjalanan. Jenuh di waktu tunggu. Letih berdesakan. Semua terbayar lunas. Kami keluar di pintu kedatangan, menghirup udara yang terasa berbeda, mendegar bahasa yang akrab di telinga, memandangi hal-hal kecil yang sudah aku hafal di luar kepala. Ada wajah-wajah yang hangat menyambut, wajah mereka yang biasanya hanya ada di layar kaca. Kini tangan itu bisa kugenggam, kukecup. Kini tubuh itu bisa kuciumi, kupeluk erat. Kini tidak ada jarak yang membentang di antara kami. Untuk momen itu, aku hanya ingin waktu membeku.

Salam, Nasha

Kali ini aku mau cerita tentang hidupku yang berpindah-pindah dengan segala drama dan keseruan di dalamnya, sebagai peringatan setahunku tinggal di rumah yang sekarang. Banyak hal yang aku pelajari, yang aku pikir gak akan aku dapatkan kalau aku gak pindah-pindah begini. Bingungnya ada, capeknya juga ada banget. Tapi, seru, senang, dan leganya juga ada. Dan yang terpenting, kami tumbuh bersama sebagai keluarga!

Ke Ibu Kota

Aku lahir dan tumbuh besar di Tanah Minangkabau, sampai aku dianggap cukup dewasa dan diperbolehkan merantau. Ke mana lagi, kalau bukan ke Ibukota? Tempat pembangunan dipusatkan, segala kesempatan dan peluang tersebar di sana. Meski sudah sering bolak bali ke sini, aku tidak pernah benar-benar menyukai kota ini. Kesenjangannya terlalu terasa, begitu keluhanku selalu pada orang tua ketika melihat gedung-gedung mewah berdampingan dengan gelandangan yang untuk makan saja tidak ada biaya.

Mau bagaimana lagi? Ini pilihan terbaik yang aku punya. Menemukan peluang bersama dengan jutaan pencari kerja lainnya. Berdesakan, memasukkan lamaran, hingga aku sampai di satu perusahaan. Besar dan cukup terkenal. Jangankan orang lain, aku sendiri tidak menyangka bisa menjadi bagian di dalamnya.

Pelan-pelan aku berdamai dengan kerusuhan pikiranku sendiri. Aku juga berdamai dengan segala kemacetan dan kebisingan yang mengelilingi dalam perjalanan pulang pergi yang sungguh melelahkan. Syukurnya, jam kerjaku tidak normal. Aku berangkat pada siang, dan pulang tengah malam; setidaknya saat itu sebagian warga sedang melepas lelah di peraduan. 

Di kota serba ada ini, aku belajar tentang kemandirian sekaligus kemurahan. Kekuatan untuk hanya mengandalkan diri sendiri sekaligus kelapangan untuk bisa membantu orang lain. Aku lebih mudah berempati, karena tampaknya tidak ada yang tidak kesusahan di sini. Semua atau sebagian besar warga sedang berjuang sekadar untuk bertahan. Di sisi lain, aku juga paham pentingnya mengatur batasan, sebab tidak semua orang hadir dengan maksud baik, dan tidak semua orang pula bisa aku beri bantuan. Selain itu, aku jug belajar tentang makna bekerja keras. Benar-benar keras hingga kadang melupakan jati diri kita sebagai manusia.  

Beberapa tahun aku bertahan di sana. Belajar, bekerja, berteman, bersenang-senang, hingga menikah dan berumah tangga. Aku jadi punya banyak pemahaman tentang hidup modern dan dewasa, suka tidak suka. 

Berpindah ke "Jawa"

Fase hidup selanjutnya membawaku ke tengah Pulau Jawa, tempat tinggalnya orang-orang bersuku Jawa. Meski tidak asing dengan suku ini berkat garis keturunan ayahku, tetap saja aku tidak terbiasa. Apalagi di fase ini, aku benar-benar menjadi orang yang tidak hanya bertanggung jawab pada diriku sendiri tapi juga pada makhluk titipan Tuhan yang butuh begitu banyak pertolongan.

Di sinilah aku merasa hidup mendorongku makin dewasa. Aku kini mengurus keluargaku, dengan keputusan-keputusan yang bergantung pada pertimbanganku, dengan aku yang tidak bisa lagi bersandar atau menyerahkan urusan-urusan pada orang tua. Kini aku dan suamilah orang dewasanya. Ada banyak perasaan yang datang silih berganti. Kadang bingung, kadang sepi, kadang asing, kadang riang, dan tidak disangka cukup sering adalah hangat. 

Mudah sekali menemukan orang asing yang tersenyum di sini. Hanya dengan melakukan eye contact, kebanyakan akan tersenyum bahkan kadang mengangguk. Bukan melirik sinis seperti yang biasa aku terima di ibukota. Tidak jarang bahkan aku diajak bicara. Benar-benar definisi memanusiakan manusia. 

Di tempat di mana keramahan dan kehangatan mudah didapatkan dan pertolongan dengan cuma-cuma diberikan ini, aku yang terbiasa hidup hanya untuk diri sendiri, pelan-pelan belajar lebih peduli. Aku tahu rasanya disapa, diberi senyuman, diberi bantuan. Aku pernah mendapatkan sapaan dan senyuman tepat ketika air mataku nyaris muncul ke permukaan. Di hari yang berat, ternyata hal sederhana seperti itu bisa mencerahkan harimu. Maka, aku pun ingin melakukan hal serupa. Menjadi orang yang lebih hangat, lebih peduli, lebih ramah dari sebelumnya. Lebih baik sebagai manusia.  

Dalam fase yanng tidak mudah ini, di tempat yanng hangat ini, pelan-pelan aku mulai menerima keadaanku sendiri. Aku mulai berdamai bahkan menata kehidupanku kini. Aku menentukan apa saja yang ingin aku lakukan, apa hal-hal yang aku senangi, bagaimana rutinitas yang aku inginkan. Aku mengatur jadwal harian agar bisa memiliki waktu untuk mengurus diriku dulu, aku berkarya sesuai dengan apa yang aku senangi, aku juga bersosialisasi dengan orang-orang sekitarku, aku berusaha menikmati peranku dengan perspektif yang baru.

Di tengah perjalananku itu, aku didiagnosis skoliosis.

Kejutan- kejutan dalam hidup, yang ada-ada saja dan tidak begitu mengenakkan awalnya; telah mengantarkanku pada hal-hal yang aku syukuri hari ini. Kabar skoliosis yang baru aku ketahui saat itu, membuatku rutin berolahraga. Meski awalnya sangat terpaksa, karena aku tidak suka olahraga. Namun, lama-kelamaan aku bisa menikmatinya, bahkan menjadi kebutuhanku hingga saat ini. Mungkin itu adalah jalan untukku kembali menerima dan mencintai apa adanya diriku.

Tidak berhenti di situ, tidak berapa lama setelah aku muali berdamai dengan kondisi tulang punggungku, aku dihadapkan pada rasa sakit di gigi. Dari yang aku pikir hanya berlubang biasa ternyata perlu pencabutan gigi bungsu dan perawatan saluran akar. Seakan masih belum cukup, aku pun diharuskan membuat gigi tiruan. Iya, umur dua puluhan aku sudah pakai gigi palsu :)

Aku tidak akan menampik kalau beban terberat dari rangkaian pengobatan itu adalah biayanya. Aku tidak punya asuransi yang bisa menanggung keluhanku saat itu. Di hari ketika aku menangis sendirian membayangkan uang yang harus aku relakan, di saat itulah Allah memberikan jawaban. Langsung, tidak berlama-lama. Kembali aku diyakinkan bahwa Tuhan tidak mungkin menempatkan kita di suatu keadaan tanpa memberikan jalan penyelesaiannya. 

Ini rincian perawatan apa saja yang aku lakukan pada gigiku saat itu.

Sampai ke Kalimantan

Ketika aku mulai cukup menikmati dan settle dengan kehidupanku di Jawa itu, Tuhan memberikan pembaharuan lagi. Pagi itu, tiba-tiba aku dikenalkan dengan sebuah kota yang namanya tidak pernah terlintas dalam kepala. Di tengah Indonesia, di salah satu kabupaten di tengahnya. Kabar itu jelas saja mengejutkan kami semua. Tapi, yang lebih mengejutkan, kami bersama-sama nekat berangkat, langsung berpindah tempat.

Aku ingat kedatangan kami tengah malam di kota asing ini. Tentu lebih kecil dari tempat lain yang pernah aku tinggali. Jalan lintasnya lebih banyak gelap daripada terang. Oh, seingatku memang tidak ada lampu jalannya. Sebagian besar dikelilingi oleh perkebunan, tentu saja tanpa penerangan. Pusat kotanya, cukup terang tapi tidak gemerlapan dan jangan dibandingkan dengan kota-kotaku sebelumnya. 

Ini penyesuaian yang butuh usaha lebih untukku. Karena semuanya memang berbeda, tampak nyata. Bangunannya, jalanannya, fasilitasnya; tidak ada yang sama. Sulit menemukan sekolah jika hanya mengandalkan internet atau Google review. Hanya ada satu rumah sakit di sini. Jalanan utama hanya bisa dilalui dua mobil di satu ruasnya, yang artinya kalau ruas kiri dipakai parkir berarti hanya tersisa satu ruas lagi. Rasa makanannya juga cukup asing di lidahku, tapi syukurlah aku pemakan segala. 

Semua perbedaan itu masih bisa aku hadapi. Aku benar-benar berusaha untuk melihat hal-hal baik di sini. Hari yang lebih simple, lokasi yang berdekatan, tidak adanya kemacetan, dan orang-orang yang baik. Hanya saja, jaraknya cukup jauh dengan sanak keluarga. Perlu dua kali penerbangan bagiku untuk pulang ke orang tua, itupun hanya ada satu penerbangan sehari kalau tidak cancel. Kalau ke mertua, bisa satu kali penerbangan tapi jadwalnya hanya tiga kali seminggu. Harga tiket mudikku? Saat aku banding-bandingkan hampir sama dengan dari Jakarta ke Korea :)

Maka, di sinilah kami, mengandalkan satu sama lain. Tanpa bisa pulang dan tanpa ada kunjungan ketika rindu. Kalau sebelumnya, aku bisa ke mertua setidaknya dalam sekali sebulan dan dikunjungi orang tua seminimalnya sekali dalam satu tahun dan bahkan didatangi teman-temanku juga; di sini kami hanya punya kami. Hanya tetangga dan rekan seperjuangan, hanya orang-orang yang aku temui di berbagai kesempatan, hanya mereka-mereka yang bersimpangan jalan. Terlepas dari itu, hanya ada kami yang saling mengandalkan.

Begitulah, sekilas cerita dariku di tempat-tempat yang aku tinggali. Aku percaya tidak ada hal yang sia-sia, termasuk dalam hal penempatanku ini. Mungkin orang belajar dan berjuang dengan menetap, mungkin jalanku belajar dan berjuang justru dengan berpindah-pindah begini. Semacam petualangan bagiku untuk mengenal dan memahami tempat-tempat baru!

Salam, Nasha

Kasus-kasus hangat yang terjadi belakangan membuatku cukup banyak berpikir tentang kecenderungan kita sebagai masyarakat luas. Ketika ada hal yang salah, kekeliruan, tindakan menyimpang; yang tidak mempengaruhi kita secara langsung, kita biasanya memilih diam. Mulai dari teman sekolah yang diolok-olok, pelecehan ringan di tempat kerja, bahkan perselingkuhan. Ada banyak alasannya, padahal hal-hal ini sebenarnya bisa dicegah atau setidaknya ditekan andai saja kita berani bersuara. Miris memang, ketika kita dikenal sebagai warga dengan tingkat kolektivisme tinggi tapi pada hal-hal tertentu mayoritas kita memilih diam.

Pengalaman yang Mungkin Pernah Kita Alami

Aku pernah di-bully, pernah banget. Sedih, iya. Kesal, iya. Tapi, perasaan itu tidak semembekas ketika aku menjadi saksi dari tindakan perundungan.

Kejadian ini sudah lebih dari sepuluh tahun lalu, ketika aku masih sekolah. Seorang teman dirundung oleh seorang guru. Iya, guru. Dia sedang mengajar di kelas, ketika berkomentar merendahkan begitu. Guru. Di kelas. Merundung. Tiga kata yang seharusnya tidak pernah ada dalam satu sambungan kalimat. Kepalaku mendidih. Rasanya ingin kuludahi saja wajahnya. Tapi, tidak ada satupun dari kami yang merespons kejadian itu. Semua hanya terdiam. Temanku itu sempat menjawab, terdengar datar seperti ia biasanya. Sungguh, aku tidak tahu apa yang ia rasakan, karena sampai sekarang aku tidak pernah berani menanyakan. Sampai sekarang, aku menyesal. Sangat menyesal. Kenapa aku tidak bisa membelanya? Kenapa tidak bisa aku menunjukkan keberpihakanku, sih?!

Tahun-tahun berikutnya, kejadian serupa masih aku temui, meski rasanya tidak semembekas sebelumnya. Subjek dan objek yang sama. Pengajar kepada murid. Bahkan beberapa di antara murid ikut tertawa, padahal setelah aku pikir-pikir sekarang, ini bisa disebut pelecehan. Saat itu, kami hanya bisa misuh-misuh dan ngamuk di belakang. Tidak ada yang berani melawan otoritas tertinggi di kelas, begitulah kira-kira pikir kami saat itu.

Belakangan, seiring dengan meningkatnya kasus perundungan di Indonesia dan maraknya media sosial; aku baru menyadari apa yang aku alami dan saksikan dulu itu termasuk bullying, perundungan. Mungkin teman-temanku yang menjadi saksi, yang menjadi korban; juga baru menyadari hal itu. Mungkin kamu juga pernah mengalami hal serupa? Kejadian yang rasanya tidak tepat, candaan yang rasanya tidak lucu bahkan tidak nyaman untuk didengarkan, tindakan yang tampaknya justru menyakitkan; tapi selama ini kamu diam. Simply, karena tidak tahu kalau itu salah.

Meningkatnya Kesadaran Kita 

Untuk perundungan sendiri, kesadaran akan kejadian itu baru meningkat sekitar tahun 2021 di mana laporan kasus bullying meningkat hingga tiga kali lipat dibanding tahun sebelumnya. Peningkatan partisipasi di media sosial juga mendorong percepatan informasi akan hal ini, sehingga edukasi yang disampaikan baik oleh lembaga resmi maupun perseorangan menjadi lebih cepat tersampaikan.

Sayangnya, mengubah bentuk pemahaman menjadi tindakan nyata tidak semudah itu. Banyak orang yang kini sudah tahu, sudah paham; tapi belum berani melakukan apa-apa. Mungkin karena masih diliputi keraguan, belum terlalu paham caranya, atau karena belum terbiasa menyaksikan atau melakukannya. Padahal, diam bisa memelihara tindakan keliru.

Jika kita coba telaah faktor penyebabnya, ada beberapa teori yang bisa menjabarkan hal ini. Beberapa di antaranya memang terjadi di seluruh dunia, tapi sebagiannya karena budaya hidup kita.

Dalam psikologi, dikenal fenomena bystander effect, di mana seseoang cenderung tidak melakukan tindakan apa-apa ketika ada banyak saksi lainnya. Dorongan berupa, "Ah, udahlah. Ada dia, biar dia aja yang bertindak." Bayangkan, semua yang ada di sana berpikiran serupa. Akhirya  tidak ada yang melakukan apa-apa. 

Dengan banyaknya orang yang melihat, juga ada semacam pengaruh sosial yang membuat kita mempertimbangkan dulu reaksi orang lain. Kalau orang lain diam, kita cenderung akan ikut diam. Belum lagi, terpengaruh karena tidak ingin terlihat aneh, menonjol, ataupun takut salah intervensi. Hal-hal ini disinyalir menjadi faktor yang menyebabkan banyak saksi memilih diam, meski tahu ada tindakan keliru di depan matanya.

Cara kita hidup bermasyarakat juga ikut berperan. Seperti yang tadi disebutkan, tentang kolektivisme. Kecenderungan ini seperti pisau bermata dua. Kita memang lebih mudah bekerja sama, tapi di sisi lain kita pun jadi lebih sulit untuk melakukan tindakan yang berbeda. Kita menjaga keharmonisan sampai sulit melakukan konfrontasi spontan. Kita memilih diam untuk tetap damai daripada melakuan sesuatu yang dapat menimbulkan konflik terbuka.

Selain itu, kita juga punya kepedulian yang cukup tinggi terhadap label sosial, "apa kata orang?" Ini membuat kita lama mempertimbangkan sebelum memutuskan sesuatu. Menimbang apakah kita sanggup menghadapi reaksi setelahnya, baik itu dianggap ikut campur, dikomentari negatif, dianggap sok pahlawan, dikucilkan, dan seterusnya. 

Belum lagi dengan ketidakpastian sistem saat ini. Berapa banyak pengaduan yang ujungnya malah disuruh damai saja? Berapa banyak laporan yang berakhir makin merugikan korban?

Sampai sini, aku cukup paham kenapa kebanyakan kita diam melihat penyimpangan. Tapi, sekali lagi, ini bukan pembenaran. 

Mengubah Kesadaran Menjadi Tindakan

Penjelasan tentang faktor-faktor penyebab tadi hanya sebagai jembatan untuk memahami kalau apa yang terjadi selama ini cukup bisa dimengerti. Apalagi, kita belum terlalu aware dengan isu-isu tersebut. Tidak tahu, kalau mengolok-olok itu adalah tindakan salah. Tidak tahu kalau kita boleh melawan jika menyaksikan kejadian demikian, meskipun pelaku adalah orang yang statusnya di atas kita (dalam kasusku, guru). Tapi, aku tekankan. Ini bukan alasan ke depan. Kita udah paham. Kita udah sadar. Ketidaknyaanan yang selama ini kita rasakan itu, benar. Maka, sudah sepatutnya kita bertindak. Tidak ada lagi pembenaran dalam diam. 

Dengan kesadaran, diam kita justru menjadi senjata yang menyuburkan tindakan salah. 

Dengan kita diam, pelaku merasa apa yang ia lakukan itu tidak salah, bisa diterima, sehingga dia akan terus melakukannya. Mungkin saja dia sebenarnya tahu kalau tindakannya salah, tapi karena tidak adanya teguran, tidak ada konsekuensi, maka ia tidak akan merasa bersalah. Di sini, diam kita menjadi reinforcement pasif. Pola yang sama akan terus berulang. Makin lama, batas antara benar-salah, baik-buruk, jadi semakin samar. Hal yang sebenarnya salah dan buruk bisa saja dianggap benar dan baik, karena tidak ada yang mempermasalahkannya. 

Ini tidak hanya soal perundungan di sekolah, tapi juga setelah kita dewasa ini. Di tempat kerja, misalkan. Pelecehan seksual terutama pada perempuan masih sering terjadi. Jika ada yang protes, dianggap baper atau terlalu sensitif. Kalau ada yang menegur, dianggap terlalu mencampuri urusan pribadi. Begitu juga dengan perselingkuhan, yang jelas-jelas salah. Jangan sampai hal-hal ini menjadi penyimpangan yang tidak lagi terasa menyimpang saking didiamkannya.

Lagipula, coba bayangkan sebagai korban. Sudahlah disakiti, tidak ada yang membela, mau bersuara juga tidak bisa. Beban yang ia tanggung makin berat karena merasa sendiri, tidak ada yang peduli, tidak ada yang menganggap apa yang ia alami sebagai hal penting. Mungkin ia juga jadi punya kepercayaan sabar bahwa justru dialah yang salah, ia yang terlalu sensitif, ia yang lemah, ia yang kurang sabar. Sedih, kan?

Jujur, menulis ini pun menakutkan untukku. Bagaimana kalau ada kejadian serupa yang aku saksikan? Bagaimana kalau keberanianku diuji supaya aku benar tidak lagi diam? Tapi, aku didorong dengan keinginan menjadikan lingkungan yang lebih baik untuk anak-anakku. Aku tidak ingin mereka tumbuh dalam lingkungan yang menormalisasi penyimpangan. Aku ingin mereka tumbuh berani menegakkan kebenaran. Setidaknya, kali ini, aku ingin menjadi jelas di pihak mana kakiku aku injakkan.

Salam, Nasha