Dengan makin berkembangnya ilmu pengasuhan kini, rasanya ada makin banyak pula hal yang perlu kita ajarkan pada anak. Salah satunya adalah delayed gratification, kemampuan menunda kesenangan untuk sesuatu yang lebih besar di masa depan. Mungkin anak tidak begitu paham dengan istilah ataupun definisinya, tapi mereka tetap bisa berlatih jika kita memahami dan membiasakannya pada mereka. Dengan tujuan untuk membentuk karakter anak yang sabar, gigih berjuang, menghargai proses, serta mampu mengendalikan diri; mari kita belajar tentang delayed gratification dan cara menerapkannya. 

Delayed Gratification

Seperti yang tadi disebutkan, delayed gratification berarti menunda kesenangan saat ini untuk sesuatu yang lebih besar di masa depan. Keterampilan ini berhubungan dengan penelitian yang pernah dilakukan oleh Walter Mischel pada tahun 1960-an bernama marshmallow test. Saat itu sekelompok anak usia pra-sekolah diberi pilihan untuk memakan marshmallow yang ada di depan mereka saat itu juga atau menunggu 15 menit untuk mendapatkan yang lebih banyak. Hasilnya anak yang berhasil menunggu cenderung memiliki kualitas hidup yang lebih baik. Orang tua menilai bahwa mereka memiliki skor akademik yang lebih baik, kefasihan verbal, lebih mampu fokus, dapat merencanakan dengan baik, serta memiliki kemampuan sosial yang baik pula. Dari percobaan panjang itu disimpulkan bahwa delayed gratification yang mengindikasikan self control seseorang, berpengaruh pada bagaimana ia menjalani hidupnya. 

Bayangkan saja, anak yang meminta mainan di pusat perbelanjaan. Antara anak yang terbiasa mendapatkan langsung mainan yang ia inginkan dan akan tantrum ketika tidak mendapatkannya dengan anak yang bisa diajak berkomunikasi bahwa mainan yang ia inginkan tidak bisa ia dapatkan sekarang. Entah karena memang tidak ada dalam rencana, tidak butuh, belum cukup uangnya, dan seterusnya. Anak yang mau mencoba memahami alasan tersebut tampak lebih bijaksana, kan? Bayangkan mereka tumbuh dewasa dengan bekal mental demikian.

Jika dirinci, manfaat dari menunda kesenangan itu antara lain:

• Lebih tenang menghadapi situasi yang tidak menyenangkan baginya. Sebab ia paham memang tidak semua keinginannya bisa terwujud apalagi secara instan. Maka ketika ia tumbuh makin besar dan dewasa, ia sudah memahami fakta tersebut sehingga bisa lebih santai menghadapinya.

• Sebagai sarana latihan kesehatan mental atau kestabilan emosi. Dengan belajar menunda kepuasan, anak juga sudah terbiasa menghadapi situasi di mana ia berhdapan dengan berbagai emosi. Ia sudah berpengalaman dengan emosi seperti kesal, sedih, gregetan, ketika menunggu untuk mendapatkan apa yang ia mau. Maka selanjutnya, ia lebih bisa mengontrol emosi tersebut.

• Melatih anak untuk gigih, fokus pada tujuan, serta menjadi perencana yang lebih baik. Dengan menunda kepuasan, anak dilatih untuk paham apa yang benar-benar ia inginkan, kapan mendapatkannya, bagaimana caranya, apa yang perlu ia lakukan. Seterusnya anak dapat menjadi pribadi yang bisa menyusun rencana dan fokus menindak lanjutinya. 

• Lebih bijaksana dalam pengambilan keputusan karena lebih tidak bgitu terpengaruh dengan emosi. Banyak pengambilan keputusan kita yang berdasar pada emosi sesaat atau karena impulsif. Di sinilah fungsi pengendalian diri sehingga anak tidak serta merta mengambil keputusan ceroboh yang bisa ia sesali. Dengan menunda kepuasan, kita jadi mengajak anak berpikir lebih panjang akan apa yang benar-benar ia inginkan. Di masa depan, anak terlatih untuk mempertimbangkan dengan matang sebelum memutuskan sesuatu. Hal ini bisa mempengaruhi banyak aspek hidupnya, seperti pola hidup yang sehat, penggunaan uang, hingga komitmen dalam hubungan.

• Memiliki hubungan yang lebih berkualitas, dengan kematangan emosional. Tentu lebih mudah untuk berhubungan dengan orang yang tenang dibanding mereka yang meledak-ledak, kan? Biasanya, orang dengan kstabilan emosi dapat mengendalikan diri yang tecermin dalam perilaku yang lebih bijaksana. Ia bisa bertutur kata dan bertindak sesuai dengan tempat dan lawan bicaranya sehingga memiliki hubungan yang cenderung lebih baik. 

Kiat Menerapkan pada Anak

Dengan memahami berbagai manfaat dari delayed gratification tadi, harusnya tidak ada lagi keraguan untuk menerapkan ajaran ini pada anak-anak kita. Mungkin masih asing istilahnya bagi kita, namun saya yakin ajaran ini sudah ada sejak zaman dulu. Orang tua yang menyuruh kita bersabar, meminta kita untuk menabung sehingga bisa membeli sendiri apa yang kita mau dengan tabungan tersebut, atau nasihat-nasihat bahwa kita tidak selalu bisa mendapatkan apa yang kita mau, apalagi saat itu juga. 

Maka, berikut beberapa cara yang juga saya coba praktikkan pada anak agar mereka bisa menjadi orang yang menunda kesenangan atau delayed gratification:

• Menjadi teladan. Ini akan selalu menjadi kiat nomor satu ketika kita memberikan ajaran pada anak-anak. Mereka belajar dengan meniru. Maka jadilah sosok yang pantas ditiru. Perlihatkan pada anak kita yang bersabar dalam mendapatkan yang kita inginkan. Sampaikan terus, sounding ke mereka, ulang-ulang cerita bagaimana kita menunggu dengan sabar.

• Ingatkan anak tentang proses. Hal ini bisa disampaikan melalui kisah ataupun praktik langsung. Ajak anak memasak, misalkan. Buat mereka paham bahwa makanan yang terhidang di meja tidak serta merta ada, namun butuh proses panjang untuk mendapatkannya. Ajak mereka membuat kerajinan tangan, sehingga mereka melihat langsung mainan yang mereka terima juga butuh waktu dan usaha dalam pembuatannya. Atau belanja daring, sehingga anak tahu butuh waktu beberapa hari dalam pengiriman sehingga apa yang diinginkan sampai di tangan.

• Biasakan memberi anak jeda saat menginginkan sesuatu. Jika bukan hal yang mendesak seperti makanan ketika lapar, coba buat anak menunggu dulu. Tidak serta merta langsung memberikan apa yang ia mau. Buat keadaan di mana ia harus memenuhi dulu sesuatu sebelum mendapatkan sesuatu. Misalkan membereskan mainan terlebih dahulu sebelum ia diperbolehkan menonton. Atau temani ibu berbelanja dulu sebelum mampir ke toko mainan. Bisa juga dengan membiasakan anak dengan kalimat jika-maka. Jika anak mau hak, maka penuhi dulu kewajiban. 

• Buat semacam tantangan yang menjadikan aktivitas menunggu atau menunda anak menjadi lebih seru.  Misalkan mengajak ia membuat cemilan kesukaan atau mengajarinya menabung. Permainan jika-maka tadi juga bisa dibuat dengan lebih seru, seperti jika anak mau mainan maka ia perlu menyapu teras rumah selama seminggu. Dengan begitu anak bisa belajar untuk menunda kesenangan sekaligus kerja keras untuk mendapatkan sesuatu. 

• Apresiasi usaha mereka. Kita tidak ingin anak yang hanya fokus pada hasil yang mereka dapatkan, maka coba untuk mengapresiasi proses yang mereka lalui. Apresiasi ketika mereka mau menunda, semangati mereka, bisa pula temani mereka dalam prosesnya. 

Saya yakin setiap kita menginginkan anak yang memiliki kematangan emosional dengan kemampuan menunda kesenangan, namun kadang praktiknya malah kita lupakan dalam keseharian. Orang tua yang tidak tahan mendengar tangisan anak sehingga memberi saja apa yang ia mau, orang tua yang malu dengan teriakan anak di tempat umum sehingga mengabulkan terus apa yang ia inginkan. Padahal, saat itu adalah waktu yang tepat bagi mereka belajar, sehingga terlatih untuk bisa mengendalikan diri. Biarkan mereka mengekspresikan kekesalan atau kesedihannya, selagi tidak merusak atau menyakiti, beri mereka ruang dan waktu. Pelan-pelan mereka akan belajar dan paham. Maka, inilah yang menjadi catatan paling awal untuk orang tua. Jauh sebelum kita mengajarkan mereka tentang pengendalian diri, kita sendirilah yang harus bisa mengendalikan diri. 

Salam, Nasha

Bisa dikatakan bahwa marah adalah emosi yang paling sulit. Kita sering memaksa emosi tersebut untuk hilang saja, namun kenyataannya kita tetap merasa marah. Begitu juga dengan anak, marah tidak bisa dihindari, karena ia adalah salah satu emosi. Bagaimanapun kita tidak menginginkannya, akan ada saatnya anak merasa marah. Disinilah kita berperan, mendampingi mereka menghadapi emosi tidak mengenakkan itu, juga mengajari mereka bagaimana menyalurkan emosi marah dengan tepat tanpa menyakiti diri sendiri juga orang lain.

Perkembangan Emosi Anak

Sebelum mengajari anak, kita perlu memperhatikan dulu tentang perkembangan mereka. Bagaimana kondisi anak, sudah sejauh mana mereka bertumbuh, ditahap mana perkembangan mereka berada, tidak lupa pada kondisi emosi mereka. Biasanya ada indikator perkembangan anak sesuai usia, meskipun setiap anak itu unik dan bisa saja mengalami perbedaan dari anak-anak lainnya. Karena memiliki anak dengan jarak usia tidak begitu berjauhan, saya akan mengkhususkan pembahasan pada anak usia sekitar lima tahun. 

Marah sendiri merupakan salah satu bentuk emosi yang memang istimewa ada pada kita semua. Baik itu manusia dewasa maupun pada anak-anak. Bedanya, kita sudah memiliki lebih banyak pengalaman dan juga pelajaran dari masa lalu, sedangkan anak-anak ini belum. Logikanya, kita harusnya bisa lebih tenang dan bijaksana dibanding mereka.

Pada usia lima tahun, bisa dimulai juga disekitar empat, anak sudah memiliki keinginan untuk melepaskan diri sedikit demi sedikit dari orang tuanya. Ia ingin mencoba banyak hal sendiri, tapi disisi lain ia diiringi perasaan bersalah karena meerasa meninggalkan orang tuanya, ditambah pula dengan kemampuan yang masih sedikit yang ia miliki. Sehingga sering kali mereka merasa kewalahan dengan emosi yang dirasakan, akibatnya berbagai perilaku yang tidak mengenakkan muncul. Ia menjadi mudah marah. Melampiaskan energi yang begitu banyak mereka miliki dengan teriakan atau juga pukulan. 

Ini juga mempengaruhi bagaimana mereka berhubungan dengan orang lain, karena pada usia ini anak sudah mulai berinteraksi dengan orang selain keluarga dekatnya. Mereka bisa saja memiliki teman dekat, tingkah laku mereka mengalami perkembangan seiring dengan meningkatnya kemampuan mereka merasakan juga memahami orang lain dan lingkungan. Ini menjadi sarana yang baik bagi anak dalam mengasah kecerdasan emosional mereka. Jika anak bisa belajar dengan baik dari tahap ini, mereka akan dapat menunjukkan rasa empati, kasih sayang, juga memiliki tata krama yang baik nantinya. 

Bukan hal yang mudah memang membiarkan anak melalui proses gejolak emosinya. Tidak tega rasanya melihat mereka bersedih, kecewa, sakit hati, juga marah. Tapi kembali lagi, itu adalah proses yang perlu kita semua lalui. Media pembeajaran anak untuk bekal ia nantinya. Sebagai orang tua, tugas kita untuk mendampingi mereka dalam berbagai proses tersebut, mengarahkannya pada cara yang tepat berdasarkan kondisi anak masing-masing.

Praktiknya tentu tidak akan semudah perkataan para ahli. Apalagi untuk emosi marah. Akan ada harinya kita kesulitan untuk menerima emosi mereka, tidak memahami kenapa mereka merasa marah, atau bahkan merasa lebih marah daripada anak-anak ini. Kadang kita bisa tenang dan menemani mereka memproses emosi tersebut, kadang kita kelelahan juga kewalahan dengan teriakan mereka itu. Tidak membenarkan, tapi saya coba memaklumi bahwa kita juga memiliki emosi. Tidak apa, akan ada hari esok untuk memperbaiki. Selagi kita berusaha mengevaluasi, memperbaiki, dan berniat terus mendampingi, semoga senantiasa Allah mudahkan. 

Mengajari Marah kepada Anak 

Mungkin kita tumbuh dalam pengajaran, jangan marah, atau dengan kalimat, gitu aja kok marah. Lalu belakangan, kita mendengar bahwa marah itu tidak apa-apa. Apakah artinya ada perbedaan teori tentang marah saat dulu dengan sekarang?

Menurut saya, inti ajarannya tetap sama, hanya berbeda ditingkat pemahaman dan cara pengajaran kita. Dan perubahan juga perkembangan itu adalah hal baik, yang menandakan bahwa kemampuan kita berpikir juga bertumbuh. Sebenarnya, marah adalah bentuk emosi yang Tuhan berikan pada kita, yang justru akan memudahkan kita dalam menjalin hubungan dengan orang lain, serta tidak seenaknya sendiri. Hanya saja, yang menjadi catatan adalah bagaimana marah yang tepat. Singkatnya, merasa marah itu boleh saja, persoalannya adalah bagaimana kita mengekspresikan marah tersebut.

Wajar jika kita merasa marah saat ada hal-hal yang mengganggu kita, ada hal-hal yang tidak kita suka atau duga terjadi. Tapi ada orang yang bisa berlapang hati menerima bahwa setiap orang mungkin melakukan kesalahan, bahwa tidak mungkin semua yang terjadi akan sesuai dengan yang kita harapkan, bahwa berlarut-larut dalam marah akan merugikan, sehingga ia lebih memilih diam sembari perlahan melepaskan dalam tiap hembusan nafas. Meski, ada pula orang yang memilih untuk mengeluarkan emosinya dengan kalimat kasar, teriakan, gerakan tangan yang ujungnya menyakitkan. Pertanyaannya adalah pilihan mana yng kita harapkan pada anak?

Beberapa catatan tentang bagaimana mengajari anak untuk mengekspresikan marah dengan sehat antara lain:

• Menjadi Teladan

Biasanya saya akan masuk ke kamar untuk menarik nafas atau menjauh dulu dari keributan anak-anak. Sampai sekarang, saya masih mencoba untuk tidak langsung bereaksi atas apapun yang mereka lakukan. Daripada kalimat omelan yang dikeluarkan menjadi tidak karuan, setidaknya saya akan diam. Lalu mencari waktu lain setelahnya untuk membicarakan. Karena omelan yang keluar saat sedang marah itu seringnya bukan untuk menasihati tapi hanya melampiaskan emosi.

Dari situ anak akan melihat dan mencontoh, bagaimana kita mengelola emosi. Bagaimana ibu ataupun ayah ketika marah, apakah langsung bereaksi atau mencoba menenangkan diri? Apakah ibu dan ayah mudah marah pada hal-hal sepele yang sebenarnya bisa dicari saja solusi lainnya? Ini salah satu bagian tersulit untuk saya menjadi cerminan bagi anak.

• Validasai Perasaannya

Apapun yang anak rasakan itu valid. Tidak peduli sesepele apaun kelihatannya itu bagi kita. Kadang memang keluar kalimat seperti, kok gitu aja marah sih? Tapi itu tanggapan yang tidak tepat, karena kita menggunakan ukurna kita pada kejadian yang menimpa anak. Kita mengerdilkan apa yang mereka rasa. Daripada menanggapi begitu, coba untuk menarik napas dan berempati pada perasaan anak. 

Namai apa yang anak rasakan dengan, oh kamu sedang merasa kesal sekarang. Tarik napas lagi dengan tatapan lembut mencoba memahami, ibu di sini kalau kamu mau bicara atau butuh bantuan. Lalu, tunggui dia. Tunggui bukan acuhkan. Ini juga bagian yang sulit, karena biasanya saat kita berbicara seperti itu, anak kadang akan semakin histeris, kadang juga ditambah dengan kalimat-kalimat penolakan yang kurang baik. Ingin rasanya meninggalkan saja, tapi ingat kitia sedang mengajari mereka. Jika tidak sanggup terlalu dekat, setidaknya ada dalam jangkauan penglihatan anak. Biar anak tahu bahwa kita sedang menunggui mreka dan berempati atas apa yang mereka rasakan.

• Beri Anak Kesempatan

Sebagian orang tua, mungkin kadang termasuk kita juga, sulit melihat anak mengalami emosi marah. Cepat-cepat kita alihkan perhatian dan perasaan mereka pada hal lain yang menyenangkan. Padahal, tidak mungkin seumur hidup mereka tidak merasa marah atau terus mendapatkan yang mereka inginkan. Justru lebih baik mereka merasakannya saat ini bersama kita, daripada nanti-nanti dengan orang lain. Entah bagaimana mereka akan melalui emosi marah yang sulit ini.

Kenyataannya, ini kembali lagi pada energi dan kondisi kita masing-masing, tapi ingat selalu saja bahwa anak perlu mengalami emosi marah tersebut. Kita perlu memberi mereka kesempatan, lalu ruang untuk memprosesnya sendiri. Jika mereka butuh waktu, biarkan. Jika mereka butu penyaluran energi, berikan ruang yang aman. Jangan mendesak anak untuk segera melalui amarah tersebut. Kita saja butuh beberapa waktu untuk berdamai dengan keadaan kan? Ingat, anak yang diberi kesempatan berlatih mengelola emosinya, cenderung akan tumbuh dengan kecerdasan emosional yang lebih baik. 

• Ajarkan Anak Menyelesaikan Masalah

Menghindari amarah seringnya memang lebih mudah dibanding menghadapinya. Mengalihkan perhatian juga seringnya lebih mudah daripada mengatasi apa akar permasalahan. Tapi itu berdampak tidak baik pada perkembangan anak, sedangkan kita sedang menyiapkan bekal terbaik bagi mereka kelak. 

Coba kalimat seperti, kamu kesal karena kalah dalam permainan ini ya, coba kita pikirkan ya apa yang bisa kita lakukan kalau dapat hasil tidak sesuai yang kita mau. Tidak akan mulus anak menanggapi dengan tenang menjawab iya, tapi setidaknya kita sedang berusaha mencoba. Sedang memberi mereka teladan juga. Saya biasanya juga mempraktikkan semua sekaligus, sembari berbicara sembari menunggu juga, dan yang terpenting sembari mengatur emosi kita sendiri. Bagian tersulit justru adalah tetap tenang ditengah gejolak emosi marah anak.

Intinya adalah merasa marah itu tidak apa, tapi apa yang kita lakukan itu ada batasnya. Jangan sampai karena marah lalu jadi menyakiti diri sendiri atupun orang lain. Tambahan batasan lainnya bisa disesuaikan, misal tidak boleh melempar barang. Namun, pahami bahwa marah itu juga adalah energi yang perlu disalurkan, jika anak tidak boleh melempar barang, beri alternatif yang lebih aman bagi energi mereka untuk dikeluarkan. 

Pada akhirnya, ketahui bahwa setiap anak lahir dengan karakter masing-masing, ada yang mudah diarahkan ada yang lebih menantang. Mungkin cara penerimaan mereka berbeda, mungkin metode belajarnya berbeda, dan tidak ada yang lebih baik atau lebih buruk. Semua sama, hanya kita yang harus lebih memahami dan mencoba. Meski satu ayah dan satu ibu, saudara kandung tetap adalah individu berbeda dengan karakter masing-masing. Kita hanya bisa mengarahkan, mengajarkan sebaik yang kita bisa lalu tergantung izin Tuhan anak akan menerima sesuai yang kita inginkan atau tidak. Jadi, jangan lupa terus berdoa saat membersamai anak, minta petunjuk pada Sang Pencipta dan Pemilik Segala. Mudah bagiNya membolak-balikkan hati manusia, termasuk anak-anak kita. 

Salam, Nasha

chi