Kasus bullying seolah terus bergulir tanpa akhir. Bukan hanya baru-baru ini, tapi terjadi sudah sejak dulu seakan menjadi hal turun temurun yang sulit dihapuskan. Bahkan tidak hanya pada anak-anak namun juga pada orang dewasa yang perkembangan otak dan emosinya, harusnya sudah sempurna. Sebagai orang tua wajar jika kita khawatir akan hal ini. Merasa waspada, jangan sampai anak kita terlibat dalam perilaku tersebut, jangan menjadi pelaku juga jangan sampai menjadi korban. Tidak ada yang lebih baik diantara keduanya. Meskipun masih tergolong belia, anak-anak bisa kita ajarkan sejak kini agar kedepannya bisa terhindar dari keterlibatan pada perilaku bully ini.  

Bullying pada Anak

Kita mungkin lebih mengenal istilah bullying daripada perundungan, namun keduanya memiliki arti yang sama. Kondisi yang terjadi dalam pertikaian antara pihak-pihak tidak setara, dimana salah satu pihak lebih kuat dibanding yang lainnya. Kekuatan ini bisa diperhitungkan dari banyak aspek seperti jumlah orangnya, ukuran tubuhnya, selisih usia, kekuatan fisiknya, ataupun kondisi mentalnya. Perundungan bisa terjadi ketika pihak pertama mampu mendominasi pihak kedua dengan kelebihan yang ia miliki, sehingga perilaku perundungan ini biasanya tidak hanya sekali dua kali tapi juga terus menerus. Ini hal mendasar yang perlu kita pahami, bahwa perundungan terjadi karena ada selisih kekuatan antara kedua belah pihak, ketika kedua belah pihak memang merasa tidak setara. 

Berdasarkan penjabaran itu, seorang pelaku perundungan cenderung adalah mereka yang terbiasa melihat orang yang berbeda dengan lebih rendah, merasa berhak untuk mendominasi karena merasa lebih tinggi, merasa berhak atas yang lainnya. Sedangkan korban perundungan cenderung adalah mereka yang memiliki kepercayaan diri rendah, memang merasa berbeda atau lebih lemah, hingga tidak merasa cukup berharga. Anak-anak yang terlibat dalam lingkaran ini biasanya mereka yang juga memiliki masalah sebelumnya, bisa kita awali dari pola pengasuhan yang kurang tepat seperti ayah ibu yang bertengkar dengan kasar didepan anak, lingkungan tumbuh anak yang menormalisasi bullying, hingga anak yang sering menyaksikan video kekerasan.

Pada anak-anak, bullying bisa berupa perundungan fisik seperti mendorong, mencubit, memukul, menendang; perundungan verbal dengan kata-kata yang mengejek, merendahkan,  mengancam; serta perundungan sosial seperti mengucilkan atau mendiamkan bersama-sama. Semua hal itu bukan tidak mungkin terjadi pada anak-anak usia dini. Meski data menunjukkan angka tertinggi perilaku bully ada pada anak rentang usia sepuluh hingga dua belas tahun, namun faktanya perundungan bisa terjadi pada anak sejak usia mereka tiga tahun, ketika anak mulai berinteraksi dalam kelompok sosial. 

Bisa jadi dalam kelompok pra sekolah tersebut, seorang anak yang merasa lebih berkuasa bertemu dengan anak lain yang tumbuh rendah diri. Anak yang berkuasa ini biasa mendapatkan apa yang ia inginkan, tidak peduli jika itu milik anak lain, tidak peduli jika itu didapatkan dengan cara menghasut ataupun mengancam. Bisa jadi anak dengan latar belakang berbeda tersebut terbiasa tidak mampu bersuara, terbiasa melihat orang tuanya berjalan menunduk, hingga ia pun rentan menjadi sosok serupa. Dari sanalah kasus perundungan bisa bermula, lalu terus meningkat semakin intens seiring dengan pertumbuhan anak hingga remaja. Jika dari usia sedini itu perundungan sudah dimulai, tentu tidak ada lagi pihak yang lebih bertanggung jawab daripada orang tua.

Menciptakan Kebiasaan Anti Bullying dari Rumah

Kita tentu sepakat bahwa perundungan adalah tindakan yang tidak bisa dibenarkan dari segi apapun, baik itu sebagai pelaku ataupun korban. Dampaknya bisa jangka panjang terbawa hingga anak-anak dewasa, mulai dari sakitnya fisik mereka, terganggunya kesehatan mental mereka, hingga pada bagaimana mereka menjalani hidup dan menjadi manusia seperti apa mereka nantinya. Maka sebagai orang tua sudah menjadi tugas kita untuk mengantisipasinya dari rumah, mengindarkan anak dari bahaya bullying ini. 

• Connection Before Correction

Sebagai dasar dari segala pola pengasuhan, sangat penting untuk kita membangun ikatan dengan anak. Sebelum mengoreksi apa yang mereka lakukan, sebelum menasihati, pastikan kita adalah sosok yang hadir bagi mereka, sehingga anak-anak pun percaya pada orang tuanya. Hubungan baik antara anak dan orang tua akan membuat anak merasa bahwa ia memiliki tempat aman untuk menuangkan segala permasalahan dan perasaannya.

• Tekankan Bahwa Anak Berharga

• Batasan Diri

Bisa dikatakan bahwa marah adalah emosi yang paling sulit. Kita sering memaksa emosi tersebut untuk hilang saja, namun kenyataannya kita tetap merasa marah. Begitu juga dengan anak, marah tidak bisa dihindari, karena ia adalah salah satu emosi. Bagaimanapun kita tidak menginginkannya, akan ada saatnya anak merasa marah. Disinilah kita berperan, mendampingi mereka menghadapi emosi tidak mengenakkan itu, juga mengajari mereka bagaimana menyalurkan emosi marah dengan tepat tanpa menyakiti diri sendiri juga orang lain.

Perkembangan Emosi Anak

Sebelum mengajari anak, kita perlu memperhatikan dulu tentang perkembangan mereka. Bagaimana kondisi anak, sudah sejauh mana mereka bertumbuh, ditahap mana perkembangan mereka berada, tidak lupa pada kondisi emosi mereka. Biasanya ada indikator perkembangan anak sesuai usia, meskipun setiap anak itu unik dan bisa saja mengalami perbedaan dari anak-anak lainnya. Karena memiliki anak dengan jarak usia tidak begitu berjauhan, saya akan mengkhususkan pembahasan pada anak usia sekitar lima tahun. 

Marah sendiri merupakan salah satu bentuk emosi yang memang istimewa ada pada kita semua. Baik itu manusia dewasa maupun pada anak-anak. Bedanya, kita sudah memiliki lebih banyak pengalaman dan juga pelajaran dari masa lalu, sedangkan anak-anak ini belum. Logikanya, kita harusnya bisa lebih tenang dan bijaksana dibanding mereka.

Pada usia lima tahun, bisa dimulai juga disekitar empat, anak sudah memiliki keinginan untuk melepaskan diri sedikit demi sedikit dari orang tuanya. Ia ingin mencoba banyak hal sendiri, tapi disisi lain ia diiringi perasaan bersalah karena meerasa meninggalkan orang tuanya, ditambah pula dengan kemampuan yang masih sedikit yang ia miliki. Sehingga sering kali mereka merasa kewalahan dengan emosi yang dirasakan, akibatnya berbagai perilaku yang tidak mengenakkan muncul. Ia menjadi mudah marah. Melampiaskan energi yang begitu banyak mereka miliki dengan teriakan atau juga pukulan. 

Ini juga mempengaruhi bagaimana mereka berhubungan dengan orang lain, karena pada usia ini anak sudah mulai berinteraksi dengan orang selain keluarga dekatnya. Mereka bisa saja memiliki teman dekat, tingkah laku mereka mengalami perkembangan seiring dengan meningkatnya kemampuan mereka merasakan juga memahami orang lain dan lingkungan. Ini menjadi sarana yang baik bagi anak dalam mengasah kecerdasan emosional mereka. Jika anak bisa belajar dengan baik dari tahap ini, mereka akan dapat menunjukkan rasa empati, kasih sayang, juga memiliki tata krama yang baik nantinya. 

Bukan hal yang mudah memang membiarkan anak melalui proses gejolak emosinya. Tidak tega rasanya melihat mereka bersedih, kecewa, sakit hati, juga marah. Tapi kembali lagi, itu adalah proses yang perlu kita semua lalui. Media pembeajaran anak untuk bekal ia nantinya. Sebagai orang tua, tugas kita untuk mendampingi mereka dalam berbagai proses tersebut, mengarahkannya pada cara yang tepat berdasarkan kondisi anak masing-masing.

Praktiknya tentu tidak akan semudah perkataan para ahli. Apalagi untuk emosi marah. Akan ada harinya kita kesulitan untuk menerima emosi mereka, tidak memahami kenapa mereka merasa marah, atau bahkan merasa lebih marah daripada anak-anak ini. Kadang kita bisa tenang dan menemani mereka memproses emosi tersebut, kadang kita kelelahan juga kewalahan dengan teriakan mereka itu. Tidak membenarkan, tapi saya coba memaklumi bahwa kita juga memiliki emosi. Tidak apa, akan ada hari esok untuk memperbaiki. Selagi kita berusaha mengevaluasi, memperbaiki, dan berniat terus mendampingi, semoga senantiasa Allah mudahkan. 

Mengajari Marah kepada Anak 

Mungkin kita tumbuh dalam pengajaran, jangan marah, atau dengan kalimat, gitu aja kok marah. Lalu belakangan, kita mendengar bahwa marah itu tidak apa-apa. Apakah artinya ada perbedaan teori tentang marah saat dulu dengan sekarang?

Menurut saya, inti ajarannya tetap sama, hanya berbeda ditingkat pemahaman dan cara pengajaran kita. Dan perubahan juga perkembangan itu adalah hal baik, yang menandakan bahwa kemampuan kita berpikir juga bertumbuh. Sebenarnya, marah adalah bentuk emosi yang Tuhan berikan pada kita, yang justru akan memudahkan kita dalam menjalin hubungan dengan orang lain, serta tidak seenaknya sendiri. Hanya saja, yang menjadi catatan adalah bagaimana marah yang tepat. Singkatnya, merasa marah itu boleh saja, persoalannya adalah bagaimana kita mengekspresikan marah tersebut.

Wajar jika kita merasa marah saat ada hal-hal yang mengganggu kita, ada hal-hal yang tidak kita suka atau duga terjadi. Tapi ada orang yang bisa berlapang hati menerima bahwa setiap orang mungkin melakukan kesalahan, bahwa tidak mungkin semua yang terjadi akan sesuai dengan yang kita harapkan, bahwa berlarut-larut dalam marah akan merugikan, sehingga ia lebih memilih diam sembari perlahan melepaskan dalam tiap hembusan nafas. Meski, ada pula orang yang memilih untuk mengeluarkan emosinya dengan kalimat kasar, teriakan, gerakan tangan yang ujungnya menyakitkan. Pertanyaannya adalah pilihan mana yng kita harapkan pada anak?

Beberapa catatan tentang bagaimana mengajari anak untuk mengekspresikan marah dengan sehat antara lain:

• Menjadi Teladan

Biasanya saya akan masuk ke kamar untuk menarik nafas atau menjauh dulu dari keributan anak-anak. Sampai sekarang, saya masih mencoba untuk tidak langsung bereaksi atas apapun yang mereka lakukan. Daripada kalimat omelan yang dikeluarkan menjadi tidak karuan, setidaknya saya akan diam. Lalu mencari waktu lain setelahnya untuk membicarakan. Karena omelan yang keluar saat sedang marah itu seringnya bukan untuk menasihati tapi hanya melampiaskan emosi.

Dari situ anak akan melihat dan mencontoh, bagaimana kita mengelola emosi. Bagaimana ibu ataupun ayah ketika marah, apakah langsung bereaksi atau mencoba menenangkan diri? Apakah ibu dan ayah mudah marah pada hal-hal sepele yang sebenarnya bisa dicari saja solusi lainnya? Ini salah satu bagian tersulit untuk saya menjadi cerminan bagi anak.

• Validasai Perasaannya

Apapun yang anak rasakan itu valid. Tidak peduli sesepele apaun kelihatannya itu bagi kita. Kadang memang keluar kalimat seperti, kok gitu aja marah sih? Tapi itu tanggapan yang tidak tepat, karena kita menggunakan ukurna kita pada kejadian yang menimpa anak. Kita mengerdilkan apa yang mereka rasa. Daripada menanggapi begitu, coba untuk menarik napas dan berempati pada perasaan anak. 

Namai apa yang anak rasakan dengan, oh kamu sedang merasa kesal sekarang. Tarik napas lagi dengan tatapan lembut mencoba memahami, ibu di sini kalau kamu mau bicara atau butuh bantuan. Lalu, tunggui dia. Tunggui bukan acuhkan. Ini juga bagian yang sulit, karena biasanya saat kita berbicara seperti itu, anak kadang akan semakin histeris, kadang juga ditambah dengan kalimat-kalimat penolakan yang kurang baik. Ingin rasanya meninggalkan saja, tapi ingat kitia sedang mengajari mereka. Jika tidak sanggup terlalu dekat, setidaknya ada dalam jangkauan penglihatan anak. Biar anak tahu bahwa kita sedang menunggui mreka dan berempati atas apa yang mereka rasakan.

• Beri Anak Kesempatan

Sebagian orang tua, mungkin kadang termasuk kita juga, sulit melihat anak mengalami emosi marah. Cepat-cepat kita alihkan perhatian dan perasaan mereka pada hal lain yang menyenangkan. Padahal, tidak mungkin seumur hidup mereka tidak merasa marah atau terus mendapatkan yang mereka inginkan. Justru lebih baik mereka merasakannya saat ini bersama kita, daripada nanti-nanti dengan orang lain. Entah bagaimana mereka akan melalui emosi marah yang sulit ini.

Kenyataannya, ini kembali lagi pada energi dan kondisi kita masing-masing, tapi ingat selalu saja bahwa anak perlu mengalami emosi marah tersebut. Kita perlu memberi mereka kesempatan, lalu ruang untuk memprosesnya sendiri. Jika mereka butuh waktu, biarkan. Jika mereka butu penyaluran energi, berikan ruang yang aman. Jangan mendesak anak untuk segera melalui amarah tersebut. Kita saja butuh beberapa waktu untuk berdamai dengan keadaan kan? Ingat, anak yang diberi kesempatan berlatih mengelola emosinya, cenderung akan tumbuh dengan kecerdasan emosional yang lebih baik. 

• Ajarkan Anak Menyelesaikan Masalah

Menghindari amarah seringnya memang lebih mudah dibanding menghadapinya. Mengalihkan perhatian juga seringnya lebih mudah daripada mengatasi apa akar permasalahan. Tapi itu berdampak tidak baik pada perkembangan anak, sedangkan kita sedang menyiapkan bekal terbaik bagi mereka kelak. 

Coba kalimat seperti, kamu kesal karena kalah dalam permainan ini ya, coba kita pikirkan ya apa yang bisa kita lakukan kalau dapat hasil tidak sesuai yang kita mau. Tidak akan mulus anak menanggapi dengan tenang menjawab iya, tapi setidaknya kita sedang berusaha mencoba. Sedang memberi mereka teladan juga. Saya biasanya juga mempraktikkan semua sekaligus, sembari berbicara sembari menunggu juga, dan yang terpenting sembari mengatur emosi kita sendiri. Bagian tersulit justru adalah tetap tenang ditengah gejolak emosi marah anak.

Intinya adalah merasa marah itu tidak apa, tapi apa yang kita lakukan itu ada batasnya. Jangan sampai karena marah lalu jadi menyakiti diri sendiri atupun orang lain. Tambahan batasan lainnya bisa disesuaikan, misal tidak boleh melempar barang. Namun, pahami bahwa marah itu juga adalah energi yang perlu disalurkan, jika anak tidak boleh melempar barang, beri alternatif yang lebih aman bagi energi mereka untuk dikeluarkan. 

Pada akhirnya, ketahui bahwa setiap anak lahir dengan karakter masing-masing, ada yang mudah diarahkan ada yang lebih menantang. Mungkin cara penerimaan mereka berbeda, mungkin metode belajarnya berbeda, dan tidak ada yang lebih baik atau lebih buruk. Semua sama, hanya kita yang harus lebih memahami dan mencoba. Meski satu ayah dan satu ibu, saudara kandung tetap adalah individu berbeda dengan karakter masing-masing. Kita hanya bisa mengarahkan, mengajarkan sebaik yang kita bisa lalu tergantung izin Tuhan anak akan menerima sesuai yang kita inginkan atau tidak. Jadi, jangan lupa terus berdoa saat membersamai anak, minta petunjuk pada Sang Pencipta dan Pemilik Segala. Mudah bagiNya membolak-balikkan hati manusia, termasuk anak-anak kita. 

Salam, Nasha

chi

Meskipun bullying bukan lagi hal asing dibicarakan, namun faktanya kasus bullying masih kerap terjadi, bahkan sering kali di lingkungan yang harusnya menjadi zona aman anak. Mirisnya, perundungan baik fisik ataupun verbal tersebut kadang dianggap sebagai kenakalan anak atau remaja biasa, padahal efeknya jangka panjang,bukan hanya pada korban tapi juga pada pelaku. Sebagai orang tua, kita tentu tidak ingin anak terlibat dalam lingkaran penindasan tersebut, sehingga penting bagi kita untuk mulai membicarakannya, mempersiapkan anak sebelum melepaskannya keluar, khususnya bagi anak dibawah usia tujuh tahun. 

Diartikan secara harfiah sebagai penindasan, perundungan, pengintimidasian, ataupun perisakan; bullying adalah tindakan kekerasan yang tidak dapat dibenarkan. Tindakan agresif ini biasanya dilakukan oleh sekelompok orang kepada seseorang yang dianggap lebih lemah atau sedikit berbeda dibanding kebanyakan orang lainnya. Tidak hanya sekali dan tanpa sengaja, pelaku bullying biasanya menargetkan orang tertentu dengan tujuan merendahkan, mendominasi baik secara emosional, mental, dan fisik. Bullying bisa dilakukan dalam bentuk verbal ataupun non verbal, namun keduanya sama-sama memiliki efek menyakitkan dalam jangka panjang.

Sebagai korban bullying, anak akan merasa takut, kehilangan kepercayaan diri, terganggu rasa keamanannya misalkan jadi enggan ke sekolah, terganggu mentalnya dengan adanya rasa gelisah, cemas, stres, juga tertekan. Akibatnya, anak yang seharusnya bisa bersenang-senang dengan perasaan nyaman menjadi menurun kualitas hidupnya. Efeknya juga bisa pada kondisi fisik anak mulai dari sakit kepala, mual, tekanan darah meningkat, serta gangguan pencernaan; apalagi jika perundungan dilakukan dengan kekerasan fisik. Luka dan lebam adalah bukti nyata yang jelas tampak.

Sedangkan bagi pelaku bullying yang sudah merasa berkuasa atas pihak tertentu, mereka akan kehilangan empati, terdorong semakin agresif, memiliki masalah perilaku, sulit fokus pada aktivitas di sekolah, menurunnya prestasi, hingga akan kesulitan memandang masa depan dengan positif. Jika diteruskan, anak-anak ini beresiko berada dalam lingkaran yang tidak baik sehingga lebih beresiko terlibat dalam tindakan kriminal, penyalahgunaan alkohol dan obat-obatan terlarang, hingga aktivitas seksual dini. Sejatinya, tindakan penindasan bukan hal yang bisa diterima oleh hati masing-masing kita, termasuk para pelaku, sehingga mereka akan hidup dalam ketidak tenangan yang secara garis besar akan menurunkan kualitas hidup mereka juga.

Bukan hanya bagi mereka yang terlibat, yaitu korban dan pelaku, anak yang menyaksikan tindakan bullying juga bisa terpengaruh dengan efek-efek negatif antara lain perasaan tidak nyaman dan tidak aman, merasa cemas, takut, dan bis aterganggu juga mentalnya. Tidak ada anak ataupun orang yang secara sadar ingin berada dalam situasi bullying, sehingga penting bagi kita untuk menghadapi bullying ini dengan lebih serius, mulai dari anak-anak walaupun masih berusia dini. Sebab nyatanya, perilaku bullying bisa dimulai dari tindakan sederhana yang tampaknya bermain-main antara anak-anak usia tiga hingga tujuh tahun. 

Sama dengan bentuk bullying pada anak dan dewasa pada umumnya, bullying pada anak usia dini juga dapat dibedakan atas tiga bentuk yaitu fisik, verbal, dan relasional. Penindasan fisik pada anak contohnya mendorong, memukul, mencubit, mencakar, meludahi, dan tindakan lan yang merugikan sekitar. Dalam bentuk verbal, perundungan dilakukan dengan mengolok-olok, menertawakan, berkata kasar, mengejek, menggertak, mengancam, memanggil dengan julukan tidak baik, mencibir, bahkan menjulurkan lidah. Sedangkan bullying relasional, terjadi saat seorang anak merusak barang anak lain, mengucilkan, mengasingkan, juga dengan menjelek-jelekkan anak lain pada teman-temannya. 

Jika kita lihat contoh tindakan bullying pada anak usia dini diatas, sepertinya tindakan tersebut bukalah hal yang sulit kita temui dalam interaksi sosial anak-anak. Sehingga pada usia ini, hal paling penting yang menjadi catatan bagi kita adalah bagaimana kita sebagai orang tua, juga guru ataupun pengasuh yang membersamai mereka, merespon tindakan-tindakan anak-anak ini; serta perilaku seperti apa yang anak-anak lihat dari sekitar mereka. Tanyakan pada diri kita sendiri, apakah kita sering mempelihatkan tindakan-tindakan tersebut? Pernahkan kita mengolok anak sendiri, menertawakan dalam konteks merendahkan yang mereka alami, hingga melakukan kekerasan fisik pada mereka?

Kiat Membicarakan Bullying

Mungkin masih ada sebagian kita yang menganggap wajar saat anak menertawakan temannya, tapi mengetahui itu sebagai cikal bullying yang bisa tumbuh dalam diri anak hingga mereka remaja bahkan dewasa, harusnya bisa menyadarkan kita tentang pembicaraan serius tentang bullying ini. Karena dari hal kecil yang dibiarkan itulah, anak bisa tumbuh terbiasa dalam lingkaran bullying yang bisa mendorong mereka dalam tindakan penindasan yang lebih besar nantinya. Bagaimana kita mendorong pembicaraan tentang bullying ini pada anak khususnya dalam kelompok usia dini?

• Bangun ikatan (bonding) dengan anak

Ini hal paling dasar pada hampir setiap perkara. Karena bagaimana anak bisa mendengarkan atau berbicara pada kita jika ia tidak merasa puya ikatan dengan orang tuanya? Sisihkan waktu berkualitas dengan anak dan bangun relasi yang sehat dengan mereka, sehingga anak-anak akan percaya dan merasa aman dengan kita.

• Jadilah pendengar yang baik

Memang kadang gregetan sekali rasanya ingin menasihati mereka pada hampir semua urusan, tapi belajarlah untuk menahan diri. Dengarkan apapun yang mereka rasakan, pikirkan, tidak peduli sekonyol apapun kedengarannya. Validasi emosi mereka, biarkan mereka menumpahkan keluh kesahnya pada kita, dengarkan dulu saja.

• Perhatikan perubahan kecil pada anak

Dalam kasus bullying, anak akan merasa gelisah, murung, enggan melakukan hal yang dianggap dapat memicu bully, bahkan menghindari area tertentu. Jangan hanya memaksa anak pergi ke sekolah, tapi cari tahu kenapa anak tidak mau bersekolah. Kenapa ia yang biasanya bersemangat menjadi kurang gairah. Perhatikan tanda sekecil apapun. 

Suatu ketika anak saya enggan membawa bekal tertentu ke sekolah. Setelah ditelusuri, ternyata ia merasa ditertawakan oleh teman-temannya. Mungkin sebagian kita menganggap ini hanya gurauan, tapi ternyata berdampak pada perubahan perilaku anak. Apa yang kami lakukan sebagai orang tua adalah mengapresiasi keterbukaannya, mengomunikasikan dan membantu anak menghadapi situasi serupa, juga membicarakan tindakan tersebut pada gurunya. 

• Merespon bullying dengan tepat

Setelah mengetahui bentuk-bentuk bullying diatas, penting bagi kita untuk tidak memberi ruang pada perilaku bullying dengan alasan apapun. Karena mungkin sepele saat ini, tapi jika dibiarkan beresiko akan menjadi tindakan besar yang akan kita sesali nantinya. Dalam kelompok anak usia dini, mungkin kita hanya melihat sebagai bentuk permainan atau candaan saja, tapi pahami bahwa bercanda itu hal yang menyenangkan bagi kedua belah pihak bukan hanya satu tapi yang lainnya merasa sakit hati. 

• Nilai-nilai penting untuk diajarkan pada anak

•  Menghadapi bullying

Melalui cerita, beri anak contoh yang rinci atas tindakan bullying. Cerita ini bisa disesuaikan dengan usia dan tahap perkembangan anak. Misalkan jika melihat anak memukul temannya, atau ketika anak merasa dikucilkan, apa yang harus ia lakukan. Secara garis besar, anak bisa menghadapi perilaku tersebut mulai dengan berkata jangan, berteriak lalu melaporkan pada orang dewasa yang mereka percaya. Jangan ajarkan anak untuk membalas dengan tindakan serupa, karena sama dengan mengajarkan anak tindakan keliru dan justru akan menjadi lingkaran yang tak berkesudahan. 

Sebagai orang tua, kita tentu tidak ingin anak menjadi pelaku, korban, ataupun saksi dari tindakan bullying. Tapi sayangnya, kita tidak bisa benar-benar tahu dan menghindarinya. Apa yang bisa kita lakukan sekarang adalah dengan membangun ikatan yang kuat, komunikasi yang terbuka dengan anak, serta membekali mereka dengan nilai-nilai diri yang kuat; sehingga jika pun ada situasi tersebut, anak tetap bisa merasa aman untuk mengomunikasikannya kepada kita dan tahu bagaimana seharusnya bersikap. Dan yang tak kalah penting adalah berdoa, memohon perlindungan bagi anak-anak kita ini dari Yang Maha Kuasa. 

Salam, Nasha

Cukup akrab dengan pemandangan sekelompok orang yang duduk bersama tapi sibuk masing-masing? Atau pernah merasa diabaikan oleh seseorang karena ia lebih memilih untuk menatap layar daripada wajah kita? Fenomena ini disebut sebagai phubbing, singkatan dari phone snubbing. Istilah yang muncul di era digital seiring dengan semakin maraknya kita, dengan atau tanpa sadar, melakukannya. Meskipun kita semakin terbiasa menyaksikan kondisi ini, tidak serta merta phubbing menjadi hal benar untuk dilakukan. Apalagi dengan anak-anak dalam jangkauan. Terlihat sepele namun kebiasaan ini bisa berdampak pada pembentukan kepribadian hingga kehidupan sosial kita dan anak di masa datang. 

Mengenal Phubbing

Mungkin istilah phubbing masih asing di telinga kita, namun kondisinya bukanlah hal yang asing. Tidak sulit menemukan sekelompok orang yang duduk satu meja namun asyik dengan gawai masing-masing, atau seseorang yang meminta perhatian karena tidak diacuhkan saat berbicara. Secara bahasa, phubbing merupakan singkatan dari phone yang mengacu pada telepon genggam dan snubbing yang artinya menghina. Istilah ini sendiri pertama kali muncul pada 2012 lalu dari Australia seiring dengan perkembangan era digital dan meningkatnya penggunaan smart phone.

Keasyikan pada canggihnya gadget membuat banyak orang mengabaikan teman ataupun keluarga yang berada di depannya. Perilaku ini tentu saja dianggap sebagai perilaku tidak sopan, kasar, dan menyinggung. Apalagi kebanyakan yang melakukan adalah gen-Z, pemegang gawai termuda dibandingkan gen-Y dan gen-X. Usia berkorelasi negatif dengan perilaku phubbing, artinya seseorang dengan usia yang lebih muda justru lebih tinggi terlibat dalam perilaku phubbing dibandingkan seseorang di usia yang lebih tua. 

Ada beberapa ciri seseorang dapat dikategorikan melakukan phubbing, antara lain adalah:

- Meletakkan handphone selalu dalam jangkauan, meskipun saat sedang bersama dengan orang lain.

- Tidak fokus dalam percakapan karena perhatian terbagi pada ponsel, kadang berlagak mendengarkan padahal tidak, kadang ikut berbicara namun dengan perhatian yang tidak penuh atau terlaihkan.

- Mengabaikan percakapan yang sedang berlangsung, menyinggung bahkan menyakiti orang lain karena tidak menghargai 

Mungkin kita sendiri pernah melakukannya, karena dalam studi dari Healthline, sekitar 17% orang melakukan phubbing rata-rata empat kali sehari, dengan 32% orang menjadi korban phubbing setidaknya 2-3 kali sehari. Ini data harian yang cukup memprihatinkan, apalagi jika dilihat efek-efek negatif dari phubbing ini seperti:

- Menurunkan kualitas hubungan

Jenis hubungan apapun akan rusak tanpa orang yang saling memperhatikan dan hadir utuh didalamnya. Interaksi yang harusnya menjadi momen berkualitas, akan hambar dengan mata yang tidak benar-benar menatap dan telinga yang tidak sungguh-sungguh menyimak. Teralihkannya perhatian juga bisa memperbesar kemungkinan salah paham. Hubungan yang seperti itu jelas menjadi tidak lagi berkualitas, dan bukannya menyehatkan namun juga memperburuk keadaan. 

- Mengganggu kesehatan mental 

Seseorang dapat merasa terkucilkan atau tidak dihargai hanya karena benda asing di tangan lawan bicaranya. Ini menyalahi empat kebutuhan dasar manusia secara sosial yaitu rasa memiliki, harga diri, keberadaan yang berarti, dan pengendalian. Sehingga, ia bisa merasa frustasi bahkan depresi. Ketidakpuasan pada hubungan tersebut bisa mendorong seorang korban menjadi pelaku phubbing, sehingga ini menjadi lingkaran yang sama sekali tidak sehat dalam interaksi sosial. 

Dengan semakin tingginya penggunaan smartphone, diprediksi perilaku phubbing akan semakin meluas dan bertambah parah. Perilaku yang dapat dilakukan oleh siapa saja ini, khususnya oleh digital native, terlepas dari mereka memiliki peran sebagai orang tua atau tidak. Kondisi ini membuat anak-anak yang harusnya mendapat perhatian penuh menjadi harus berusaha lebih keras, dengan cara-cara yang mereka tahu, agar perhatian orang tuanya beralih dari kotak pintar di tangan ke wajah mungil mereka. 

Phubbing pada Anak

Bisa bayangkan, bagaimana anak-anak kita menjalani kehidupan mereka kelak sebagai generasi yang terlahir dalam era yang hampir sepenuhnya digital. Mereka kenal gawai bahkan sebelum mereka mengenal sendok garpu. Banyak anak yang belajar berbicara melalui video yang mereka tonton, meniru dari tingkah tokoh-tokoh fiksi yang ada di hadapan mereka, serta mendengar lebih banyak suara digital dari kotak canggih di dinding rumah. Melihat apa yang terjadi belakangan, dikhawatirkan perilaku phubbing menjadi sesuatu yang lumrah di generasi mendatang. Lalu jenis hubungan seperti apa yang mereka miliki jika tidak bisa saling terkoneksi secara nyata? Bentuk kehidupan mereka jika kebutuhan dasar sosial mereka sja sudah sulit terpenuhi sejak dini?

Baca Juga: Tips Mengurangi/ Meniadakan Screen Time Anak, Simpel!

Ini memang berkaitan erat dengan pembatasan penggunaan gadget pada anak, tapi harus ada pemahaman bahwa membatasi gadget bukan semata durasi tapi lebih pada membatasi perilaku yang tidak tepat. Apa lagi cara lebih jitu mengajakan anak kalau bukan melalui teladan? Maka, beberapa catatan yang perlu kita ingat saat membersamai anak, terkait perilaku phubbing ini adalah:

• Anak sebagai Peniru Ulung

Dengan berlandaskan pada studi bahwa siklus phubbing ini seperti lingkaran dimana korban kemungkinan besar akan menjadi pelaku, serta pada fakta bahwa anak adalah peniru ulung, maka hal pertama yang perlu kita hindari adalah melakukan phubbing kepada anak. Jangan sampai kita menjawab pertanyaan anak dengan perhatian yang terlaihkan pada ponsel. Jika ada keperluan, katakan terlebih dahulu. Hanya butuh lima detik untuk menatap matanya dan berkata, "tunggu sebentar ya, ibu sedang bekerja." Lalu, selesaikan dalam maksimal lima menit, karena rentang kesabaran anak masih tipis. Jika anak sudah lebih besar, maka minta ia menunggu hingga waktu yang ditentukan. Pesan singkat bisa dibalas nanti, scrolling media sosial bisa saja tidak dilakukan. Anak-anak akan segera bertumbuh besar, dan kita tidak lagi dibutuhkan. 

• Ajari Anak tentang Adab Berinteraksi

Pada dasarnya anak itu banyak tidak tahunya, dan kita sebagai orang tualah yang berkewajiban memberi tahu, mendidik, mengajarkan hal yang benar dan baik, termasuk adab berinteraksi. Dalam setiap kebudayaan, ada sopan santun pada setiap jenjang lawan bicara, seperti kromo inggil dalam bahasa Jawa dan kato nan ampek dalam bahasa Minang. Meskipun belum bisa bahasa daerahnya, ajarkan anak untuk bisa menghormati dan menghargai lawan bicara dengan porsi yang sesuai. Memberi perhatian penuh, menatap lawan bicara, tidak menjawab dengan menyambi, bisa juga dengan aturan tidak ada handphone di meja makan, atau saat berkumpul bersama. 

• Berlakukan Waktu dan Tempat Bebas Gadget

Banyak ahli menganjurkan waktu berkualitas keluarga dengan memberlakukan family time yang dihabiskan bersama tanpa gadget, bisa diisi dengan bermain atau sekedar bercengkerama. Misalkan sabtu pagi dimana semua anggota keluarga bebas dari rutinitas dan lebih santai sehingga bisa memberi perhatian pada rumah, pekerjaan rumah atau orang di dalam rumah. Sedangkan untuk tempat, bisa jadikan area makan ataupun tidur sebagai area bebas gadget. Kebiasaan ini dapat membangun kesadaan seluruh keluarga mengenai batasan dalam menggunakan gawai. 

Penulis Andy Crouch bahkan merekomendasikan waktu khusus no screen time untuk seluruh keluarga, yakni satu jam dalam satu hari, satu hari dalm satu minggu, dan satu minggu dalam satu tahun.  Di waktu-waktu itu, hanya nikmati apapun yang ada tanpa terhubung dengan dunia digital. Awalnya memang berat, namun lama-kelamaan kita akan bisa menyesuaikan, lalu mendapatkan manfaatnya.

• Terus Sounding dan Tegur dengan Tegas

Tidak ada yang instant dalam mengajarkan anak. Terus sampaikan kenapa kita perlu berlaku sopan, kenapa mengabaikan orang lain itu tidak diperbolehkan, kenapa saat berbicara harus fokus memperhatikan lawan bicara. Beri anak pengandaian, bagaimana rasanya jika kamu yang diabaikan. Tegur jika anak melakukannya, jangan maklumi perilaku yang tidak tepat dari anak, karena kunci mendidik anak adalah konsistensi. Terapkan aturan sederhana lalu konsisten menegakkannya. Pada usia tertentu, saat anak sudah paham konsekuensi, berlakukan juga konsekuensi sesuai perkembangan mereka. 

Baca Juga: Gagdet Buat Anak Boleh, Begini Caranya Supaya Jadi Screen Time yang Ramah Anak

Bagaimanapun, kita adalah makhluk sosial yang perlu berinteraksi dengan orang lain. Hubungan bisa terjalin dengan adanya saling menghargai dalam bentuk nyata. Perkembangan teknologi tidak mengubah apa yang memang membentuk kita sejak dahulu kala. Kita bisa memanfaatkan dengan bijak, pegang kendali jangan sampi dikendalikan teknologi.

Salam, Nasha

 Meskipun saat ikrar terucap, sepasang laki-laki dan perempuan disahkan menjadi satu kesatuan, mereka tetaplah dua individu yang berbeda. Memiliki latar belakang dan lingkungan yang berbeda, sehingga akan memiliki perilaku yang berbeda pula, termasuk gaya pengasuhan terhadap anak. Banyak ahli menyarankan agar orang tua tampil satu suara, agar anak tidak ikut kebingungan. Lalu, cara siapa yang lebih tepat, jalan mana yang terbaik, bagaimana kita menyikapi perbedaan yang akan terus ada itu?

Berbedanya Ayah dan Ibu

Satu hal yang paling penting kita pahami adalah perbedaan itu pasti ada, tidak peduli semirip apapun kita dengan pasangan, sesama apapun tipe kepribadian kita. Sudah samakan visi misi dan apa tujuan pola pengasuhan pun, tetap akan ada perbedaan-perbedaan pendapat, respon, perilaku yang akan muncul nantinya. Pahami, bahwa ini sangat normal.

Jika perbedaan pola asuh dengan orang tua, lebih mungkin dihindari, tidak begitu dengan perbedaan pola asuh antara ayah dan ibu. Ini sama-sama anak ayah dan ibu, kedua orang tua punya porsi yang sama dalam mengasuh dan mendidik anak. Sehingga, perbedaan antara ibu dan ayah sangat penting untuk disikapi dengan bijak. 

Setiap orang tua pasti ingin yang terbaik untuk anaknya, ibu ingin yang terbaik, ayah juga begitu. Namun, perbedaan latar belakang ayah dengan ibu, juga lingkungan yang membesarkan, status ekonomi, kebudayaan, nilai-nilai yang dibawa, skala prioritas, hingga emosi dari orang tua masing-masing akan membentuk bagaimana ayah dan ibu sekarang dalam mengasuh anaknya. Ada yang mengalirkan saja bagaimana pola pengasuhan yang didapat dari orang tua terdahulu, ada yang menentang habis-habisan, ada pula yang memodifikasi. Ada yang mendidik berdasarkan intuisi spontan saja, ada yang mengadaptasi dari berbagai pelajaran pengasuhan. Apapun cara yang dipilih, pastikan kesadaran bahwa sebagai orang tua kita memiliki tanggung jawab dan tugas penuh dalam pengasuhan anak, pembentukan karakter mereka, dan turut andil mengarahkan bagaimana mereka nantinya. Benar, ini menjadi tambahan pekerjaan yang perlu dilakukan dengan serius.

Ada yang yang berpendapat bahwa perbedaan antara ibu dan ayah juga punya sisi positif bagi perkembangan anak, antara lain agar mereka memahami perbedaan tiap individu, bagaimana kita bebas memiliki pendapat masing-masing, dan agar anak belajar memahami nilai-nilai dengan pandangan lebih luas. Gaya pengasuhan yang lebih lembut dari ibu dan gaya yang lebih logis dari ayah merupakan kombinasi yang baik untuk perkembangan perilaku anak.

Menyikapi Pola Asuh Berbeda

Dari sini, saya sendiri menyadari ada cukup banyak perbedaan antara saya dan suami dalam pengasuhan anak. Ada hal yang menurut saya penting, menurut suami biasa saja. Ada yang diacuhkan oleh suami, menurut saya justru penting. Kadang ingat, bahwa meskipun berbeda, kami sama-sama ingin yang terbaik untuk anak. Kadang juga lupa, sehingga ada perasaan ingin menang sendiri atau menyalahkan, sehingga jalan tengah yang akan selalu perlu dilakukan adalah komunikasi. 

Saya mengerti apa yang diungkapkan dalam messymotherhood, karena pada umumnya memang ibu-lah yang lebih banyak belajar tentang pengasuhan daripada ayah. Membaca buku, berselancar di antara blog, artikel, bahkan jurnal untuk mencari tahu cara terbaik dalam pengasuhan, kadang juga ikut berbagai seminar baik online maupun offline. Sedangkan, lebih sedikit ayah melakukan itu. Kita bisa saja menuntut ayah untuk belajar lebih banyak, namun bukan berarti para ayah ini juga harus melakukan apa yang ibu lakukan. Kita belajar dengan cara yang berbeda, dan itu tidak apa. Karena parenting bukan hanya tentang menambah sebanyak-banyaknya teori dalam kepala, namun juga tentang berlatih langsung pada anak. Melakukan trial and error, lalu menyimpulkan cara terbaik bagi setiap anak kita masing-masing.  

Sehingga, sebelum kita merinci apa yang perlu dilakukan untuk menyikapi perbedaan pola asuh ini, kita perlu berbesar hati untuk menerima perbedaan yang akan terus ada. Selagi, perbedaan itu bukan hal yang mendasar, maka tidak apa memberi anak celah untuk melihat cara-cara yang bervariasi dalam mengatasi sesuatu. Biarkan anak belajar dari cari ibu, dan belajar juga dari cara ayah. Toh, jika kita memang sampai ada dasar dimana kita ingin yang terbaik untuk anak, kita juga akan terus berproses memantaskan diri bersikap lebih baik di depan mereka kan?

Untuk ibu yang biasanya mempelajari lebih banyak, coba untuk beri ayah ruang dan waktu. Beri mereka kesempatan untuk melatih kemampuan parentingnya. Meski kadang ayah melakukan kekeliruan, meskipun kadang cara ayah sudah tidak lagi relevan berdasarkan penelitian terbaru yang kita tahu, meskipun rasanya gregetan sendiri melihat ayah mengasuh dengan cara yang kita paham tidak akan berjalan efektif, tahan diri untuk terus ikut campur. Kesempatan melakukan akan meningkatkan kepercayaan diri, dan orang tua yang percaya diri akan lebih lancar melakukan pengasuhan.

Beberapa kiat yang bisa kita lakukan bersama agar anak tidak bingung ditengah perbedaan kedua orang tuanya adalah:

• Kenali Karakter Pasangan

Bukan hanya pasangan yag mengenal kita, kita juga perlu mengeenali diri sendiri. Seperti situasi apa yang bisa memicu hal buruk dalam diri kita, kekurangan apa yang kita miliki tidak ingin kita turunkan pada anak, dan sebaliknya. Menjadi pasangan yang saling mendukung juga akan membentuk anak.

• Sepakati Hal Mendasar

Orang tua perlu sepakat mulai dari tujuan pengasuhan, akan dibentuk menjadi apa anak ini kelak. Apa nila-nilai yang diutamakan, bagaimana prioritasnya. Mengutamakan anak menjadi pribadi yang santun berakhlak baik,  atau cemerlang akademis, atau berprestasi sesuai dengan minat mereka? Iya, kita ingin semua, tapi akan berbeda urutannya. Ada orang tua yang mengharuskan anak berangkat sekolah setiap hari, ada orang tua yang lebih fleksibel tergantung kondisi anak. Ada orang tua yang mewajibkan anak bersalaman dengan semua orang yang ia temui, ada orang tua yang lebih santai menghargai kepribadian anak. Ada orang tua yang mengharuskan anak menjadi juara, ada orang tua yang mengutamakan anak menikmati prosesnya. Kita yang bagaimana?

Anak akan terbentuk dari perkara-perkara kecil setiap hari yang kita ajarkan, secara sengaja ataupun tidak. Anak akan menganggap apa yang ia lakukan tidak salah, saat kita tidak menegur. Menegur ya, memberi tahu, bukan marah-marah. Anak akan mengulang hal benar yang kita sampaikan. Pada dasarnya anak mengikuti, dengan catatan semua kebutuhannya terpenuhi. Maka sepakati dulu, apa saja hal-hal penting untuk kita dan apa prioritas pengasuhan kita terhadap anak.

• Rutin Komunikasi dan Diskusi

Bagaimana mungkin menyatukan dua kepala tanpa komunikasi didalamnya? Kita memang dilarang untuk berdebat di depan anak, namun di belakang mereka silahkan berdebat sepuasnya. Cari solusi paling baik untuk menghadapi setiap situasi, bukan tentang cara siapa yang paling tepat namun cara yang bagaimana. Bicarakan saat ada hal yang mengganjal yang dilakukan pasangan. Bicarakan saat ingin mencoba cara lain yang mungkin lebih baik. Bicarakan ide-ide, bicarakan masalah, bicarakan jalan keluar. Dan diskusi ini tidak harus terjadi hanya saat ada masalah, membuat jadwal rutin juga sangat dianjurkan. Karena pekerjaan orang tua adalah pekerjaan bersama. Pekerjaan kantoran saja ada meetingnya, masa pekerjaan jadi orang tua tidak ada.

• Belajar Parenting Bersama

Ilmu parenting itu berkembang terus seiring perkembangan zaman. orang tua kita membesarkan anak yang sedang beralih dari zaman analog ke digital, sedangkan kita membesarkan anak dalam zaman penuh teknologi. Apa yang dulu orang tua kita tahu sebagai tindakan tepat, ternyata setelah diteliti bukanlah tindakan yang benar. Itulah kenapa kita tidak bisa mentah-mentah menggunakan cara dulu untuk sekarang. Kita adalah sepasang manusia clueless. Lalu dari mana kita tahu? Dari belajar. Baca buku parenting, ikut kelas parenting bersama, saling bertukar informasi dari jurnal, artikel, atau tontonan. Tidak disarankan cuplikan video ya, karena informasinya tidak utuh.

• Konsultasi ke Ahli

Salam, Nasha

Kita dikarunia anak, mendidik mereka di rumah, menitipkannya di sekolah dengan harapan anak bisa tumbuh dan berkembang sesuai dengan nilai-nilai kebaikan yang kita yakini. Guru dan sekolah adalah jembatan keahlian yang tidak kita miliki. Lalu, bagaimana kita bisa bekerja sama dengan guru untuk mengoptimalkan potensi anak?

Pembahasan anak sekolah memang ada saja, sama seperti urusan mendidik anak yang tidak ada habisnya begitu juga dengan perkara sekolah mereka. Setelah memikirkan usia masuk sekolah, memilih jenis sekolah serta kurikulum yang ditawarkan, mempersiapkan hari pertama mereka, sekarang bagaimana setelah anak benar-benar masuk sekolah kita tetap berperan penting. Tidak melepas anak begitu saja pada guru ataupun sekolah, meskipun mereka sudah menghabiskan hampir seharian di sana.  

Baca Juga: Mengenal Sekolah dengan Lima Kurikulum Internasional, Mana yang Paling Baik?

Sebelumnya, ada tiga hal yang perlu kita pahami saat menyekolahkan anak, antara lain:

- Memegang visi keluarga

Jauh sebelum anak bersekolah, kita sudah lebih dulu menentukan visi keluarga, nilai-nilai apa yang penting dalam keluarga yang ingin ditanamkan pada anak sehingga memilih sekolah yang sejalan dengan itu. Saat anak sekolah, tetap ingat juga visi tersebut sehingga kita akan berupaya untuk memantau apakah kegiatan sekolah memang sesuai atau tidak dengan yang kita bayangkan. 

- Bukan sekedar SPP

Urusan orang tua di sekolah anak bukan sekedar SPP, ada lingkungan dan pergaulan, pastikan semua sesuai dengan kemauan dan kemampuan. Ada pula pertemuan orang tua hingga kegiatan keluarga.

- Menyekolahkan bukan berarti menyerahkan

Ini yang paling penting, setelah anak bersekolah tidak berarti kita menyerahkan begitu saja. Anak bersekolah dengan asumsi bahwa kita meminta orang yang lebih mampu, dalam bidang tertentu, untuk mengajar anak karena kita sendiri tidak mampu, sehingga penanggung jawab utama pendidikan anak tetaplah orang tua. Maka penting untuk kita terus belajar, terus mengevaluasi kegiatan anak. 

Akhirnya anak benar-benar bersekolah, berangkat ke tempat yang kita setujui sebagai pendamping tumbuh kembang anak, bukan lagi sebatas arena bermain untuk mengisi kekosongan hari mereka. Ada perasaan haru tersendiri menyaksikan anak yang dulu dalam buaian sekarang sudah berseragam. 

Setelah melalui masa pengenalan sekolah, beberapa hal penting yang dapat saya simpulkan mengenai peran kita sebagai orang tua adalah sebagai berikut:

• Membangun kepercayaan anak

Anak hanya tahu bahwa safe place mereka adalah orang tua dan rumah. Sekarang saat harus rutin pergi ke suatu tempat yang asing, bersama dengan orang-orang baru pula, wajar jika mereka takut dan tidak nyaman pada awalnya. Di sinilah kita berperan untuk membuat mereka percaya bahwa sekolah juga bisa jadi tempat yang aman. Tipsnya dengan memberi anak kesempatan berproses.

Setiap anak memiliki waktu dan cara masing-masing dalam berproses. Cepat lambat itu hanya ukuran kita, bagi mereka itulah durasi paling tepat. Sehingga tidak perlu menyama ratakan sampai memaksa anak. Tentu kita tidak ingin perjalanan pendidikan mereka menjadi hal yang tidak menyenangkan bahkan traumatis sehingga anak mogok sekolah, kan? Ada loh anak yang benar-benar tidak mau sekolah, mogok setahun, hingga terpaksa harus pindah sekolah. Ini pentingnya kita bekerja sama dengan pihak sekolah untuk bertahap meninggalkan anak di sekolah.

Sering-seringlah bicarakan pada anak, apa yang menjadi kekhawatirannya, bagaimana kita bisa membantu mengatasi itu. Buat kesepatakan, nanti ibu antar lalu ibu jemput. Gunakan kata dijemput, agar anak fokus pada kondisi aman dijemput bukan ditinggalkan. Tepati kesepakatan itu, tiba sebelum anak pulang, jangan sampai terlambat, sehingga anak tidak perlu celingukan mencari dan mempertanyakan keberadaan orang tua yang menggerus rasa percaya dan aman mereka. 

• Terus bangun komunikasi dengan anak

Sepulang anak sekolah, hadir utuh untuk mereka dengarkan cerita mereka, apa saja yang dilakukan di sekolah, siapa saja teman bermainnya, apa kendala yang ia hadapi, apapun. Jika perlu, ikut dalam permainan mereka seperti yang dilakukan oleh para guru. Beri mereka pertanyaan-pertanyaan sepele, mendetil, hingga mereka paham bahwa hal kecil apapun adalah hal penting untuk diceritakan. Orang tua yang mau mendengarkan akan jadi tempat yang aman untuk anak memberi tahu apapun yang terjadi pada mereka kelak. 

• Komunikasi dengan guru

Beberapa sekolah umumnya memiliki pertemuan untuk memaparkan program sekolahnya sehingga orang tua benar-benar bisa memahami dan bisa bekerja sama dalam mencapai target pendidikan. Bukan soal hafalan, tapi tentang kebiasaan anak apa saja yang dilakukan di sekolah. Hendaknya di rumah bisa diteruskan supaya membentuk karakter anak yang baik. Lalu juga ada evaluasi berkala yang dijadwalkan sekolah agar orang tua mengetahui perkembangan pendidikan anaknya. 

Selain agenda dari pihak sekolah untuk orang tua secara umum tersebut, kita juga perlu membangun komunikasi personal dengan para guru. Komunikasi informal sesederhana sapaan saat mengantar dan menjemput, obrolan ringan sepulang sekolah, atau via whatsapp sangat mungkin dilakukan. Saya melakukan obrolan yang terencana di masa pengenalan sekolah, agar para guru tahu siapa orang tua anak, bagaimana anak di rumah, sampai apa ekspektasi kita terhadap sekolah. Karena saat itu anak sudah beberapa hari masuk sekolah, saya juga bertanya bagaimana anak menurut guru, apa yang ia lakukan, dengan siapa ia berinteraksi, dsb. Senangnya, apa yang guru sampaikan dengan apa yang anak ceritakan cukup mirip. Obrolan informal ini bisa dilakukan secara berkala, ini juga bisa menjadi pertanda bahwa kita hadir dan peduli dengan sekolah anak, bahwa kita terbuka dan siap bekerja sama. 

• Hadir di acara sekolah

Sepertinya sekolah punya cukup banyak agenda yang memerlukan kehadiran orang tua atau wali murid didalamnya. Mulai dari pengenalan, evaluasi, hingga perpisahan. Usahakan kehadiran kita, apalagi pada acara yang menyangkut dengan anak. Acara sekeluarga ataupun pertunjukan keterampilan anak. Anak mungkin tidak ingat kapan saja kita hadir, tapi akan selalu ingat kapan kita tidak hadir. Karena momen mencari-cari sosok orang tua ditengah keramaian, kebingungan mempertanyakan kemana ayah ibu, itu menyisakan perasaan yang intens dan kemungkinan terbawa bertahun-tahun kemudian. Perasaan yang (Naudzubillah, jangan sampai) membuat ia sampai pada kesimpulan, orang tua tidak peduli.

• Bangun quality time dengan anak

Baca Juga: Teruntuk Anakku yang Telah Memulai Perjalanan Panjang Pendidikan

Salam, Nasha

Bulan Juli adalah bulan dimulainya tahun ajaran baru. Banyak dari kita yang memiliki anak baru mulai bersekolah pada tahun ini, bisa jadi Paud, mungkin juga langsung TK. Setelah beberapa tahun mereka beraktivitas di rumah, sekarang setengah harinya akan ada di sekolah. Perubahan yang cukup drastis, ya. Lalu bagaimana kita mempersiapkannya?

Ilustrated Picture. Edited by Canva.

Bagi sebagian orang mungkin ini bukan perkara besar. Tapi bagi sebagian lain, hari pertama anak sekolah bisa menjadi semacam perpisahan. Karena mulai hari ini anak akan punya jadwal sendiri, punya dunia baru yang mungkin saja lebih mengasikkan daripada dunianya di rumah. Mungkin saja setelah ini ada orang-orang lain yang mengisi hatinya. Lalu ia mulai menolak ajakan kita, mulai membandingkan, mungkin saja ada momen anak lebih memilih teman dari pada kita orang tua, yang dulu menjadi dunia mereka.

That's totally fine. Siapapun bisa dan berhak merasa begitu. Kemungkinan terjadinya memang ada, tidak bisa kita tampik juga. Namun hidup akan terus berjalan, setelah mereka dirasa siap dengan bakal yang akan terus dibawa, mereka perlu benar-benar dipercaya bisa menggunakan bekal itu sebagaimana mestinya. Perlahan persiapkan hal-hal berikut sebelum hari pertaman anak masuk sekolah.

Mental Orang tua

Persiapan yang paling utama jauh sebelum anak memulai hari pertama mereka adalah mental kita sebagai orang tua. Untuk melepaskan mereka, untuk percaya pada kemampuan mereka. Jangan sampai anak sudah siap, orang tuanya yang tidak siap. Perasaan apapun yang kita rasa itu wajar, gugup, resah, khawatir, tidak apa. Ini hal baru bukan hanya bagi mereka, namun juga bagi kita. Ada perubahan keadaan. Bukan hanya itu, bayangan bahwa mereka mulai memasuki gerbang tahap kehidupan baru juga bisa menambah kegelisahan. Tidak apa. Pelan-pelan siapkan mental, memang begini jalannya. Mereka bersekolah demi kebaikan mereka juga. Kita tetap menyayangi mereka, bahkan sekarang kita juga belajar mengasihi dengan percaya pada mereka. Kita melepaskan justru dengan perasaan sayang yang mendalam. 

Satu hal yang perlu kita ingat adalah, apapun yang kita rasakan itu valid, namun mengungkapkannya kepada anak adalah perkara yang berbeda. Anak perlu yakin bahwa sekolah adalah tempat yang aman bagi mereka, maka usahakan tidak menampakkan kekhawatiran di depan anak-anak. Penting bagi mereka untuk percaya bahwa pergi bersekolah adalah hal yang biasa, perubahan pada rutinitas juga tidak akan mengubah hubungan orang tua dan anak. Waktu bersama orang tua boleh jadi menjadi terbatas tapi itu tidak mengurangi cinta dan perhatian orang tua. 

Mental anak

Kesiapan mental setiap anak akan berbeda, bukan tergantung pada usia mereka namun kembali pada kondisi mereka masing-masing. Ada anak yang sudah siap bersekolah sejak usia dini, bisa beradaptasi dengan kehidupan diluar keluarga, ada juga anak yang baru bisa dilepas setelah lebih besar. Ada anak yang perlu didampingi terlebih dahulu, ada yang hari pertama bisa langsung membaur. Semuanya sama baiknya, tidak ada yang lebih benar. 

Karena ini merupakan hal baru bagi anak, berikan mereka waktu untuk memproses. Sejak awal, jangan katakan bahwa ibu akan meninggalkan kamu di sekolah, tapi katakan nanti akan ibu jemput. Penting untuk membangun fokus pikiran anak sejak awal, fokus ke nanti dijemput, bukan akan ditinggal. Jika anak masih mau didampingi, lakukan dengan perlahan. Mungkin hari pertama dengan hadir secara penuh. Hari-hari selanjutnya, bisa ditunggui lebih lama lalu dijemput lebih awal. Hingga berangsur untuk bisa antar dan jemput mereka sesuai jadwalnya. 

Kekuatan yang kita punya sebagai orang tua ada pada terhubungnya perasaan kita dengan anak. Anak akan cenderung tenang jika orang tua mampu tenang, atau setidaknya terlihat tenang. Anak perlu percaya bahwa sekolah adalah tempat yang aman, dengan kegiatan yang menyenangkan. Namun, apapun perasaan anak tetaplah valid. Tanggapi secukupnya saat mereka berkata merasa takut, khawatir, tidak ingin berpisah, dsb. Jawab dengan jujur dan terbuka. Sekolah adalah perjalanan panjang yang akan mengisi sebagian besar waktu anak, maka pastikan itu menjadi pengalaman yang menyenangkan untuk mereka. 

Perlengkapan Sekolah

Apa yang menjadi perlengkapan sekolah ini bisa berbeda berdasarkan tingkatan sekolah anak dan juga kebijakan sekolah. Sesuai dengan namanya, item-item ini adalah pelengkap bukan keharusan. Tidak masalah pergi sekolah tanpa perlengkapan sekolah dulu, selama belum ada arahan dari pihak sekolah. Selanjutnya bisa menyesuaikan. Jika pihak sekolah memberi tahukan untuk membawa bekal, maka perlengkapannya tentu tempat bekal, bisa dengan tas bekal khusus atau tas sekolah anak. Dalam berpakaian, jika anak diarahkan menggunakan sepatu, maka sepatu menjadi perlengkapan sekolah yang disesuaikan dengan ketentuan sekolah masing-masing. Diatas itu semua, perlengkapan sekolah perlu menyesuaikan dengan kebutuhan dan kenyamanan anak, serta anggaran yang kita punya. 

Jika dirinci perlengkapan sekolah anak bisa terdiri dari pakaian (bisa jadi bebas, bisa jadi ada seragam dari sekolah), tas (biasanya untuk membawa bekal, air minum, juga alat tulis). Ada banyak sekali ragam dalam memilih perlengkapan sekolah anak. Ingat, mindfull buying. Beli sesuai kebutuhan saja. Iya, semuanya lucu. Mampu tidak berarti harus, ya. Tidak ada hari ini, bisa dilengkapi esok hari. Untuk alat tulis, anak-anak mulai sekolah perlu pensil, penghapus, rautan, juga penggaris. Kadang juga lem dan gunting, tapi ini bisa menyusul kok. Agar semua barang itu tertata, bisa menggunakan tempat pensil. Untuk tempat bekal, sesuaikan dengan makanan yang dibawa anak. Jika hanya membawa bekal cemilan, maka tidak perlu tempat bekal tiga kompartemen. Rasanya juga tidak perlu thermal bag. Begitu juga botol minum, anak yang hanya beberapa jam di sekolah tidak perlu membawa botol kapasitas 1L. Sekolah setiap hari, tidak perlu juga tempat bekal berganti sesuai nama hari jika satu atau dua juga cukup. Bisa dicuci dan digunakan lagi. Barang perlengkapan anak ini memang lucu dengan tampilan menggemaskan, namun kita harus sadar agar belanja sesuai dengan kebutuhan.  

Rasanya ikut deg-degan ya menanti anak memulai sekolah. Beberapa minggu sebelum hari H kita bisa tiba-tiba menatap mereka, menyadari kalau anak yang dulu begitu mungil dan ringkih kini sedang berlatih mandiri. Menjejakkan langkah mulai menata hidupnya sendiri. Ada perasaan haru dan gelisah. Tenang, this too shall pass. 

Setelah memastikan mental dan persiapan alat-alatnya, berikut beberapa tips yang bisa kita praktikkan untuk anak yang akan memulai sekolahnya.

- Akrabkan anak dengan sekolah

Bisa dilakukan dengan mengunjungi sekolah. Beberapa kali. Bisa dari survey hingga trial. Kunjungi juga sekolah, intensitasnya tergantung kebutuhan anak, dalam pertemuan non formal agar anak terbiasa dengan lingkungan sekolahnya.

- Biasakan rutinitas baru beberapa waktu sebelumnya

Mulai dengan bangun pagi hari, di jam yang tepat untuk anak bisa bersiap tanpa terburu-buru. Biasakan dengan rutinitas yang kita inginkan, bisa jadi dari sholat subuh, mandi, makan, dsb. Ini penting dilakukan agar anak tidak kaget sehingga lebih mudah bekerja sama saat hari sekolahnya tiba. 

- Sounding yang sering

Ini cara yang paling perlu dilakukan dengan intensitas yang cukup sering. Tapi tetap hati-hati agar anak tidak menangkap kesan ketakutan. Sebelum berbicara, tentukan dulu point-point apa saja yang kita ingin anak ketahui. Pandangan bahwa sekolah itu tempat yang aman dan menyenangkan. Bapak dan Ibu guru bisa membantu, bisa dipercaya. Apa yang boleh dan tidak boleh dilakukan orang lain kepada anak (misalkan sentuhan tidak boleh). Bagaimana menjaga diri (misalkan berteriak jika didekati orang asing, atau penekanan bahwa hanya boleh pulang dengan ayah/ ibu).  Sampaikan tanpa menakut-nakuti. 

Ini bisa dilakukan sejalan dengan hari-hari anak di sekolah. Setiap hari sebelum berangkat sekolah atau disela-sela aktivitasnya. Jadilah tempat yang aman bagi anak menceritakan apa saja, tanggapi dengan benar apapun perkataannya, percaya pada apa yang anak rasakan, namun tetap jaga objektivitas. Jalin komunikasi yang baik dengan para guru dan pihak sekolah. 

- Berikan contoh

Sering kali anak tidak terlalu memperhatikan apa yang kita katakan, namun mereka selalu memperhatikan apa yang kita lakukan. Selain dengan sounding, beri anak contoh langsung. Bagaimana berinteraksi dengan orang lain, menghormati guru, menghargai teman, cara berbicara, cara menolak, cara meminta bantuan, dsb. Ini bisa dilatih seiring berjalannya hari-hari anak di sekolah. 

- Latih anak mandiri

Latih anak untuk memenuhi kebutuhan dasarnya sendiri. Ank diatas tiga tahun sudah bisa diajarkan untuk melakukan keperluan pribadinya sendiri seperti makan dan ke toilet. Namun kemampuan anak tidak bisa disamakan dengan sesama mereka apalagi dengan kita, orang dewasa. Mungkin mereka menyuap makan sendiri tapi masih berserakan, mungkin mereka makan sendiri tapi banyak melamun, bisa jadi mereka buang air sendiri tapi kesulitan memasang kembali celana dengan rapi. Tidak apa, mereka hanya perlu kesempatan berlatih.

Setidaknya perlu dua belas tahun bagi anak untuk menyelesaikan program sekolah mereka. Ini belum termasuk pendidikan sebelum pendidikan dasar dan pendidikan setelahnya. Coba hitung jika anak bersekolah sejak Paud hingga Sarjana. Sekolah memakan waktu yang panjang, dan juga banyak waktu dalam keseharian yang mereka miliki. Maka, mulai dari hari pertama, upayakan agar perjalanan panjang ini diawali dengan kesan yang menyenangkan bagi anak. Tidak akan selalu mudah, tidak akan selalu bisa dinikmati, tapi akan tetap dijalani. 

Salam, Nasha